http://www.unprofound.com, IMG_0079, by anindya

Вы практически познакомились уже со всем Курсом «Полиамория + ». И если вы прониклись его идеями, если вы приняли их как более правильные, чем те, что были у вас до знакомства с ним, то самое время сказать себе: «Ну, хорошо, и с чего же мы начнем?»

Сначала о том, каков ваш статус на момент принятия такого решения. Если вы – свингеры, то у вас более короткий путь в полиаморию. Если у вас открытый брак, то вам тоже недалеко до полиамории. А если вы новички во всём этом – то вам нужна постепенность.

Сложнее всего начинать тем, кто ещё не нашёл спутника жизни. Особенно в том возрасте, когда у мужчин играют гормоны, а у женщин – тяга создать самую обычную семью. Кто-то ещё надеется найти идеальную «половинку» для себя. А кто-то уже понял, что это очень не просто или что всех свободных уже расхватали. И надо как-то строить жизнь… Вспомните слова песни: «… ей 27 лет, она ещё не дурна и не её вина, что всё время с кем-то и всё время одна… а ведь ещё пару лет и никто не возьмёт…».

А выбирать приходится из нескольких вариантов: либо ей в конце концов повезёт, либо профессиональная сваха найдёт ей суженого, либо одиночество так и будет продолжаться ( «случайные встречи в эпоху Большой Нелюбви» ), либо она отобьёт мужчину у другой женщины, либо выйдет замуж за кого угодно ( «и пошла она к нему, как в тюрьму» ), либо будет строить свою жизнь в форме нетрадиционных отношений.

Хороших вариантов не так уж и много. А к нетрадиционным формам полиаморного типа нужно ещё быть готовым. Признать, что иногда желание иметь суженого только для себя – почти не осуществимо. И суметь пойти на компромисс с привитыми ранее принципами моногамности.

Ведь проблема не в том, чтобы доказать, какая из форм отношений лучше. Проблема в том, что принципы полиамории непривычны и малоизвестны. К ним приходят лишь тогда, когда через многое уже прошли. Когда готовы взять на себя более высокую ответственность за всех партнёров таких отношений. Или когда готовы делить своего «единственного» ещё с кем-то.

Можно лишь посоветовать и женщинам, и мужчинам как можно раньше познакомиться с принципами полиамории. И если вы готовы к полиамории, а ваш партнёр или партнёрша – ещё нет, то предложите им почитать об этом. А потом обсудить, в чём они видят преимущества и недостатки полиаморной семьи. Какая форма полиаморных отношений им более приемлема и как можно было бы идти этим путём.

Ведь, по большому счёту, полиамория – это не столько желание сексуального разнообразия, сколько желание быть вместе и в горе, и в радости. Вместе строить счастье с теми, кто тебе ближе всего, не ограничиваясь табу «только вдвоём».

Для обычной моногамной семьи самое простое в таком случае – начать с более лёгкой и доступной формы полиаморных отношений – со свинга. Именно он покажет вам проблемы и достоинства полиаморных отношений. Конечно, далеко не в полной мере, а только в части телесного слияния. Но свинг учит тому, как «гасить» ревность. Не всю, конечно, а только связанную с сексуальными отношениями.

И только получив достаточный опыт, стоит думать о создании ЛИРЫ или полисемьи. Тогда, когда вы почувствуете, что только телесного слияния вам недостаточно. Или когда в вашем свинге возникнут душевные привязанности.

Итак, если вы – новички, то, скорее всего, вам не стоит присоединяться к уже существующей ЛИРЕ. Вы просто ещё не готовы к такой свободной форме отношений. Так что наилучший путь – это свинг, а затем либо создание своей ЛИРЫ, либо присоединение к уже существующей ЛИРЕ или полисемье.

А путь сразу к ЛИРЕ – это, скорее, для одиноких / разведёных, тех, у кого есть достаточно опыт со многими партнёрами. Или для тех, у кого уже открытый брак или есть большой опыт в свинге.

Свинг-клубы существуют, они – не новость. Подходит ли их «устав» вам – решать вам самим. Но, чтобы не «обжечься», там обычно рекомендуется безопасный секс. Конечно, безопасный секс – это условное понятие. При некоторых его видах обеспечить безопасность достаточно сложно.

Кроме того, свинг-клуб – это как горный склон, по которому несутся толпы лыжников. Все с опытом, уверенные в себе и лихие. А вы – новички. Вас это столпотворение и лихость может привести в ужас. Вам для начала нужен «склон», где людей раз, два – и обчёлся. Вам нужно набраться опыта, а не набирать призовые очки за лихой секс.

Поэтому новичкам стоит начинать не со свинг-клуба, а с знакомства с другой свинг-парой. И лучше, чтобы эта пара уже имела опыт. Они и научат вас основам свинга, и помогут пригасить ревность.

И вот вы нашли такую пару. Встретились, посидели в кафе, поболтали, познакомились. У опытных свингеров обычно после такой встречи-знакомства идет очень быстрое принятие решения: либо – «вы нам не подходите», либо - «да, мы хотим встретиться с вами в интимной обстановке».

Новички-свингеры обычно проявляют нерешительность, душевные «трепыхания» и сразу же себя этим «выдают». Опытные свингеры не любят иметь дело с новичками. Слишком много у них «внутри ... скручено и перепутано», - как говорил Хайнлайн.

И у вас ведь тоже вначале всё будет «скручено и перепутано». Одно дело – теория и совсем другое – практика. Не стоит думать, что вот, мы познакомимся с одной парой, сольёмся с ними по всем статьям, и будет у нас счастливая полисемья, и мы будем жить вместе долго-долго...

В свинге, как и при обычных свободных отношениях, далеко не сразу удаётся найти тех, с кем хочется слиться не только телом, но и душой. Все люди-то разные. А совместимость должна появиться не у двух, а, как минимум, у четырёх человек. И вот может получиться, что вам «она» нравится, а вашей «половинке» «он» не по душе. И снова – поиск.

Особое внимание обращайте при этом на проявление ревности ваших «половинок». Если ревность проявляет себя – то продолжайте «невинные» беседы о жизни. И лишь когда более ревнивая «половинка» вашей пары скажет, что хочет уже и сексуального контакта, начните его.

Кто-то может идти таким путем, кто-то – «перепрыгивать» через три ступени за раз – дело ваше. А кто-то является свингером с 20-летним стажем и для него всё это – как рассказы опытному ловеласу о птичках и бабочках. Всё зависит от вашей начальной подготовленности ко всему этому. И если новичковой паре попадется пара опытных свингеров, то можно будет только порадоваться за этих новичков. Им этот самый трудный участок пути их наставники помогут пройти намного легче. Но то, что дается здесь – это для самых-самых новичков, которые раньше «никому кроме мужа...».

Не будет вам хватать одной пары для остроты ощущений, или она разонравится вам – вы найдёте другую пару, более подходящую вам. Спрашивайте пары, чего они хотят в свинге. Кто-то хочет чувствовать себя султаном в гареме с полным подчинением женщин. Кто-то ищет чистого секса, а кто-то – проявления душевного тепла вместе с сексом. Не нужно гнаться за количеством и приглашать для слияния сразу несколько пар. Выйдет только плохо.

Пройдёт год-два. И вы себя не узнаете. Вы будете оглядываться назад и видеть, как изменились ваши взгляды, насколько вы стали менее зашоренными. Вы почувствуете, что жизнь стала «вкуснее» и разнообразнее. И, может быть, реализуете свои тайные мечты или «стыдные» желания.

Постепенно вы наберётесь опыта. Вот тогда уже можно попробовать и свинг-клубы. Но именно в таких клубах вы и почувствуете, что просто свинг – это не то. Это погоня лишь за телесным удовольствием.

Именно свинг поможет вам представить себе и даже, может быть, немного прочувствовать, какое это удовольствие – душевно-телесное слияние с несколькими людьми одновременно. И вам, возможно, захочется большего – тепла душ, душевной привязанности к партнёрам.

Вот тогда вы и подойдёте вплотную к полиаморному свингу. К тому, чтобы начинать сливаться душами с вашими партнёрами. И тут вас ждёт психологическая преграда. При достаточно долгом общении вы можете душевно привязаться к новому партнёру, и это может вызвать ревность у вашей «половинки»: «Ты влюбился!», «Ты теперь любишь её...».

Если вы правильно восприняли принципы полиамории, то будете готовы преодолеть эту преграду и даже, может быть, планировать, что такое слияние однажды должно наступить. И тогда вы начнёте искать, с кем вы можете слиться душами.

Существует множество путей к полиамории. Тот, что описан выше – не единственный и совсем не обязательный «как должно быть». Нет, у каждого он свой. Но для новичков полезно заранее видеть, какими путями они могут пойти.

Может быть ваш путь начнётся с би-желаний. И вы можете присоединить к своей семье кого-то третьего. Или, если у вас открытый брак, то вы захотите ввести своих любовников в «ближний круг». Не развлекаться на стороне, а сделать их постоянными партнёрами в общей семейной постели.

Может быть, вам повезёт получить приглашение в ЛИРУ или полисемью. И она станет вашим наставником. В ней вы почувствуете душевное слияние в большей мере. Но если ваш опыт невелик, то, скорее всего, вы не оцените эту полисемью по достоинству. В вас ещё может «играть» желание только сексуального разнообразия. А полисемья может ожидать от вас намного большего.

Хочется предостеречь вас от мысли попытаться перевести уже имеющихся у вас друзей в категорию любовников-полиамористов. Вы этого сделать, скорее всего, не сможете. Ваши попытки убедить их в том, что это – здорово, скорее всего приведут к потере контакта с ними и отчуждению. Только если они сами придут к такому же выводу, что-то может получиться. Поэтому не уговаривайте их. Дайте им возможность познакомиться с полиаморией. Понять её и, может быть, признать её более правильной жизненной идеологией.

Но если они не признали путь полиамории, то это не означает, что они – плохие. Просто раньше, когда вы выбирали их себе в друзья, вы не искали людей, готовых общаться с вами ещё и сексуально. Поэтому не удивляйтесь, если сработает их «крепостной вал», железобетонная защита: «Моё! Никому не отдам!» Так что выше вероятность найти не знакомых вам ранее единомышленников.

Душевное и телесное слияние в полиамории неразрывно связаны. Невозможно сначала полностью слиться душевно, а только потом начинать сливаться телесно ( исключая редкий случай, когда ваши давние друзья тоже приходят к полиамории ). Обычно получается как на качелях: то - то, то - это. Но постепенно и степень душевного слияния растет, и телесное слияние совершенствуется и становится всё более гедонистическим, всё более чувственным и разнообразным.

И если ваши условия жизни не позволяют создать полисемью, то, может быть со временем, вы создадите ЛИРУ. Но это – далеко не сразу. Ведь вы – устоявшаяся пара.

С самого начала своей полиаморной жизни путь создания ЛИРЫ могут выбрать одиночки. Объединиться, как рассказывалось ранее, по двое-трое женщин. И, по главной женской сути, находить других желающих и объединять их. Общими встречами, общением, общими развлечениями. Чтобы это была та самая «дружеская жизнь с обнажёнными телами», а не трахо-лихорадка.

И когда вы дойдете до такой степени слияния, что на ваших встречах у кого-то из вас дома, вы будете ходить полуголыми, развлекаться, наслаждаться и периодически, легко и непринужденно, заниматься сексом, и снова вместе развлекаться, то вы станете очень похожи на либертинцев. С той лишь «маленькой» разницей по сравнению с ними, что вы будете слиты душевно намного больше, чем они. Это и будет «Либертинский рай» - ЛИРА.с

Мир вам да любовь

ИОКЛ

Вернуться к предыдущей главе

Перейти к следующей главе