После публикации на нашем сайте статьи «Я очень ценю тепло отношений», мы получили интересный комментарий от нашей постоянной читательницы Джульетты ( ник в нашем форуме ).

Джульетта (Апр. 22, 2014):

«М-мм, даже не верится, что тот, кто внимательно прочитал лучшие вещи того же Хайнлайна до сих пор ищет ответ на вопрос "Почему мы разобщены и кто на это работает?".
Ладно, сочтем это интеллектуальным упражнением для нас.
В шестидесятые годы именно США столкнулись с необходимостью "стимулировать производство", и способ был один "стимулировать потребление и товарооборот". Поэтому добрососедские отношения пропагандировать перестали, наоборот, ввели новую "фишку" - конкуренцию "Моя машина лучше ... зато у меня жена блондинка и бассейн во дворе". А раз мы теперь с соседом конкуренты - я не стану присматривать за его домом, когда он уедет по делам. Значит, нужна железная дверь и дополнительные налоги для содержания полиции. Затем появляется еще одно "правило хорошего тона" отличающее от традиционной протестантской этики - попросить о чем-то неприлично. Своей просьбой ты ставишь другого человека в неловкое положение. Ты что, убогий?! Ни в коем случае не проси соседку-пенсионерку присмотреть за ребенком за "спасибо", вызови из агентства няню. И ничего, что это скорее всего будет студентка, которая посадит ребенка целый вечер смотреть мультики, а сама будет трещать по телефону с кавалером или подружками. Так надо. Потому что теперь, когда у соседки заела дверь в гараже, она не придет к вам с просьбой поправить жалюзи, а вызовет специального человека... за деньги, понятно.
А что действительно страшно, так то, что эти ушлые счетоводы уже решили, что даже традиционная моногамная семья не слишком выгодна. Простая арифметика – мужчина и женщина живущие порознь покупают больше, чем состоящие в браке. Каждый платит за свое жилье и транспорт, это во первых, а во вторых исследования потребительского спроса открыли очень важный поведенческий аспект – одинокие люди менее склонны к накопительству, более подвержены влиянию рекламы и стремятся подтвердить свой статус с помощью престижных предметов материальной культуры.
Ну что ж, о проблемах поговорили. Теперь выкладывайте рецепты».

Прежде всего, хочу поблагодарить Джульетту за комментарий. Я с удовольствием его прочёл и захотелось подробнее поговорить на эту тему.

Статья «Я очень ценю тепло отношений» действительно выражает проблему, назревшую в обществе. Часто проблема не осознаётся, пока она чётко не сформулирована. Поэтому статья и не даёт «рецептов». Но Джульетта права, следующий этап – это переход от осознания проблемы к изменению мировоззрения и к действию. Видимо, пришло время поговорить и об этом.

Сейчас пойдёт речь об ином мировоззрении, которое решает выявленную проблему и объединяет личные ценности и социальные потребности общества. Т.е. таком, которое берёт лучшее от предыдущих идеологий и исключает их главные недостатки.

Давайте посмотрим, в чём люди нуждаются больше всего. Одна женщина, прожившая достаточно тяжёлую жизнь, очень кратко сформулировала это: «всем не хватает тепла, заботы и ласки». Сегодня российские идеологи кричат о том, что главное в жизни человека – это «традиционная» семья. Так вот у этой женщины была эта «главная ценность». Три раза она была замужем. Первый муж её оскорблял, второй избивал, а третий спился. Двое очень неблагополучных детей. И она положила всю свою жизнь на алтарь традиционного долга перед семьёй. Счастья она так и не увидела.

эпоха большой нелюбви

photo by unprofound.com, francoverdoia

Значит сам по себе факт существования семьи нельзя признавать единственной и главной ценностью человека. Нужно что-то ещё.

Полный эгоизм и удовлетворение только себя, любимого, тоже нельзя считать той целью или идеологией, которая создаст мирное и счастливое общество.

Вкусная еда, достаток в доме – всё это хорошо, но это тоже не главная цель, не самая большая ценность. Секс – тоже не всё в жизни.

Что же тогда ГЛАВНАЯ цель? Скорее всего именно тепло отношений. Тепло, забота и ласка, которых всем так не хватает.

«Но мы и так все стремимся к этому», скажет кто-нибудь. И будет не совсем прав. В первую очередь большинство стремится именно к эгоистическим целям и материальным ценностям. А «тепло, забота и ласка» остаются на последнем месте. А кто-то стремится просто создать семью, полагая, что остальное как-то само придёт.

Если взять в качестве главной цели «тепло, заботу и ласку», то в этой формулировке совсем нет слова «семья». Ведь семья – это только форма объединения людей для достижения этих самых тепла, заботы и ласки. И, кстати, это означает, что «формат» семьи может быть любой. От «традиционного» до совсем уж фантастического «линейного брака» [ Р. Хайнлайн, Луна – суровая хозяйка ].

Общеизвестно, что чем больше детей в семье с двумя родителями, тем она ближе к нищете. Чем больше материальных проблем, тем люди дальше от душевного тепла и счастья. Создание и укрепление семей с целью увеличения народонаселения, как государственная идеология, родит лишь нищету общества, усиление пьянства ( от безвыходности) и криминогенную обстановку.

А обещанные материальные «подпорки» семьям – даже в благополучных странах не просто сделать. Да и не дают они тепло отношений и счастье. Таким образом лозунг российских горе-идеологов порочен и ведёт к нищете общества, к ещё большей его зависимости от власть имущих.

«А у нас есть это самое тепло отношений», скажет кто-нибудь ещё. «Вот, когда мы собираемся компанией...».

А достаточно ли «тепла» в компании? Сколько в компании тех, кому ТОЛЬКО ТАКОГО тепла не хватает? Тех, кто потом «утепляет» отношения в постели с чужой женой или мужем из этой компании.

А проявлять в компании заботу или ласку по отношению к тайной любовнице не позволит ревность жены. Вот и разбита формула «тепло отношений, забота и ласка». И в такой компании людям по-прежнему чего-то будет не хватать.

Новых рецептов, как достичь счастья, не существует. Все они – старые. Как и 5000 лет назад, у нас есть те же две руки, та же голова и тот же желудок. И те же, что и раньше, потребности. И если иная идеология лучше их решит, то мы можем стать счастливее.

Иная идеология подразумевает, что мы выберем для себя ИНЫЕ ценности, как главные. А из них уже будут следовать и наши цели, и наши действия.

Возьмём ту же компанию друзей. Позволит ли жена своему мужу дарить ласку другой женщине из этой компании? Нет, если своя семья, как ценность, для неё важнее.

А если эта жена примет как свою главную ценность – тепло и ласку, то она и мужа поощрит дарить ласку другим, и сама её получит от кого-то из компании.

Разрушится ли от этого её собственная семья? Вряд ли. Ведь это компания самых близких друзей. И никому в ней нет смысла разводиться, чтобы жениться на чужой жене. «Утеплить» отношения – да, получить ласку – да. Провести время так, чтобы неделю вспоминалось – да. А потом – к своим детям и семейным делам.

Что может произойти с такой компанией, если в ней все примут как главную ценность «тепло отношений, заботу и ласку»? Скорее всего, встречи перерастут в оргии. А через некоторое время, когда новизна от этого пройдет, компания ещё больше сплотится. И станет почти семьёй, где «один за всех и все за одного».

Для этого достаточно лишь «смотреть на секс, как на еду, питье, сон, болтовню, игры... Словом, как на одну из приятных необходимостей, благодаря которым жить - весело и приятно» [ Р. Хайнлайн, Фрайди ].

Конечно, кто-то из компании может уйти. Тот, кто не сможет принять такую идеологию. Ну а оставшиеся? Станут ли они счастливее, ближе, роднее друг другу? Скорее всего, да.

А социальный эффект от такой идеологии тоже прост. Такая семья-компания вырабатывает в своих участниках более тёплое и заботливое отношение к большему количеству людей. В том числе и к тем, кто вне этой «семьи». При этом во многом гасится социальная озлобленность: «моногамная семья против всех». Удовольствие от такой жизни снимает напряжение, успокаивает нервы, улучшает здоровье. Помогает воспитывать детей не криком, а заботой и лаской.

Итак, «рецепт» прост: выбрать «тепло отношений, заботу и ласку» в качестве главной ценности. И, самое главное, что у каждого из нас от природы есть всё, что нужно для его реализации. Осталось только решить для себя, подходит ли нам такая идеология душевно-телесного единения.

Как это сделать, как начать, как рискнуть высказать свои взгляды друзьям? Предложите им почитать о полиамории. А потом спросите их мнение о ней. И все их «духовные скрепы» станут понятны. И станет ясно, с кем из ваших друзей можно идти дальше по этому пути.

Как победить ревность и чувство собственности на мужа? Это сложнее. Но вы и сами прекрасно знаете, что ничего в жизни не даётся «без труда и бесплатно».

Мир вам да любовь.

ИОКЛ, 2014