ПОЛИАМОРИЯ – ОСОЗНАННЫЙ ВЫБОР

 

Доктор психологии Дебора Анапол  (Deborah Taj Anapol, Ph. D.)  широко известна на западе как автор научных статей и книг, посвященных  полиамории.  Свою докторскую степень по клинической психологии она защитила в Вашингтонском университете (англ. University of Washington) в Сиэтле.  В своих работах Дебора Анапол предлагает взглянуть по-новому на межличностные отношения, любовь и секс.  Дебора уверена, что не существует  некой "правильной" формы личных отношений между сексуальными партнерами.   Форма может быть любой, если она устраивает всех партнеров, главное – это честность и открытое общение.

 

Дебора ведет активную образовательную деятельность в США и Канаде, проводит семинары, участвует в форумах, принимает участие в теле -  и радио-программах, посвященных полиамории.

 

23 августа 2010 года Дебора Анапол опубликовала свою статью "Почему люди выбирают полиаморию?" (англ. "Why Do People Choose Polyamory?")  на сайте  http://www.psychologytoday.com.

 

 

Полиамория - осознанный выбор

 

Дебора Анапол много лет исследует  полиаморные отношения и причины, по которым люди приходят к этому образу жизни.  Она уверена, что люди сами часто не понимают мотивы своих поступков и придумывают различные объяснения своему поведению уже после того, как что-либо происходит в их жизни.  Мы изобретаем разнообразные толкования своим поступкам не столько для других, сколько для себя самих, и честно хотим в них верить. Поэтому довольно сложно разглядеть истинные мотивы того или иного выбора человека. За много лет исследовательской работы Дебора разработала методы, помогающие ей увидеть и услышать настоящие причины, по которым люди приходят к полиамории, и некоторые из них могут нас очень удивить…

 

Жизнь может стать невыносимой из-за проблем и конфликтов в личных отношениях.  Назревающие проблемы надо решать, чтобы избежать краха отношений.  Некоторые считают, что полиамория – это лучший способ справиться со всеми затруднениями.  Ведь вместо того, чтоб работать над собой, стараться понять любимого и искать компромиссы, можно просто, не заморачиваясь,  попытаться восполнить недостающее с помощью дополнительного партнера. Но, по утверждению Деборы, такой подход не даст желаемого результата. Попытка упростить жизнь приведет к плачевным результатам. Лишь в некоторых случаях полиамория может помочь решить проблемы в личной жизни со своим партнером. Речь идет о тех случаях, когда моногамные отношения просто обречены на провал. Так, например, когда один из партнеров бисексуален, пара может решить, что оптимальным решением будет расширить семью и пригласить еще одного человека.  Или же, например, когда болезнь ограничивает возможности одного из партнеров, пара может прийти к выводу, что поли-отношения могут спасти их союз.  В обоих случаях, постоянная неудовлетворенность одного из партнеров может привести к распаду семьи, и вероятно,  полиаморные отношения могут являться решением проблемы.

 

Нередко случается, что один из партнеров без особого желания соглашается на полиаморные отношения, чтобы заслужить любовь своего возлюбленного и угодить ему, при этом втайне надеясь, что эта блажь у него когда-нибудь пройдет.  

 

Для некоторых большая поли-семья необходима для того, чтобы избавиться от детских травм или же для того, чтобы создать отношения по образу и подобию  семьи, в которой они выросли.  В поли-семьях такие люди находят поддержку, любовь  и возможность для личного развития.

 

Многие решают создать поли-семьи из соображений стабильности и финансовой защищенности.  Вместе проще растить и воспитывать детей, кроме того, дети получают значительно больше внимания и любви от нескольких родителей. 

 

Некоторые с помощью полиамории просто пытаются скрыть свою сексуальную зависимость. Но вряд ли такие люди надолго остаются в поли-отношениях. Им больше подходят другие формы сексуального общения.   

 

Есть и такие, чей выбор продиктован желанием сопротивляться религиозному и общественному давлению.  Для некоторых полиамория – это еще одно приключение в жизни и способ узнать о ней побольше.

 

Есть люди, которые получают огромное удовольствие от общения. Они стремятся сблизиться со своими партнерами не только физически, но и душевно. Они хотят быть любимыми и давать любовь близким им людям. Полиамория для них - это путь эмоционального, душевного и физического обогащения. Этот выбор делает их счастливыми.

 

Некоторые используют полиаморию, как способ контролировать своего партнера, умело манипулируя его чувствами.  Жалкая попытка, которая, в конце концов, закончится провалом.

 

Некоторые пары выбирают полиаморный образ жизни, чтобы разнообразить свою сексуальную жизнь, сделать ее ярче и чувственней, придать свежести многолетним отношениям. При этом такие пары не хотят ограничиваться только сексом с другими партнерами. Им важна близость и тепло человеческого общения.  Некоторые стремятся к поли-отношениям, понимая, что один партнер не может удовлетворить все их сексуальные потребности. Это может быть из-за разнообразных  и даже экзотических вкусов или высокой сексуальной активности.   

 

Как говорит сама Дебора, часто не мы выбираем полиаморию, а она выбирает нас.  Многие приходят к этому выбору несознательно и лишь со временем понимают, что именно этот образ жизни делает их счастливыми.

 

В своей статье Дебора Анапол приводит несколько интересных примеров того, как люди делают выбор и как с ним живут.

 

Хорошим примером сознательного и совместного выбора полиаморного образа жизни являются Нэнси и Даррелл, которые состоят в счастливом браке уже 40 лет.   Это была любовь с первого взгляда и навсегда. Нэнси и Даррелл поженились совсем юными. В их время секс до брака был не принят, так что в этих делах они были совсем неопытными. Они мало что знали о сексе и о себе.  Первые десять лет совместной жизни их вполне удовлетворяли сексуальные отношения, которые не отличались особой фантазией и изощренностью. Но однажды, побывав на семинаре, посвященном сексуальным отношениям, они поняли, что многого о себе не знали.  Отсутствие сексуального опыта до брака лишило их возможности разобраться в себе и своих потребностях. Навязанная им моногамия перестала казаться наилучшим выбором.  Может, в их отношениях и не было потрясающего секса, но была любовь, уважение и доверие.  Именно это помогло найти им решение.    Нэнси и Даррелл решили открыть свой брак  и начали встречаться с другими людьми.  Это позволило им наверстать упущенное, узнать себя и найти близких по духу людей.  Пятнадцать лет назад Нэнси и Даррелл обратились к Деборе за консультацией. В то время они пытались научиться справляться с ревностью, от приступов которой особенно страдала эмоциональная Нэнси.  Встречи с психологом  Деборой Анапол помогли им осознать, что с ревностью нельзя бороться с помощью каких-то приемов и правил поведения. Необходимо духовное развитие и работа над собой, чтобы научиться уважать и принимать желания своего партнера, радоваться за него и не чувствовать угрозы своему положению.  Нэнси и Даррелл стремились справиться с возникшими проблемами в интимных отношениях и, видимо, преуспели в этом.  Сегодня им уже за шестьдесят, вместе они прожили сорок счастливых лет и собираются и дальше радоваться жизни.

 

Другая пара является плохим примером выбора полиамории как образа жизни, в основе которого лежала сексуальная зависимость (аддикция). Несколько лет назад к доктору Деборе Анапол обратилась Тельма. Ей хотелось больше узнать о полиамории. Сама она считала себя моногамной. Ей вполне хватало отношений с одним партнером. Однако ее парню этого было мало, и он настаивал на поли-отношениях. Тельма очень любила его и всячески пыталась ему угодить. Несмотря на то, что отношения ее парня с другими женщинами причиняли ей душевную боль, она пыталась смириться  и даже научиться жить по-новому.  Она верила, что, если сможет преодолеть свои душевные страдания, то заслужит любовь и уважение своего возлюбленного. Тельма надеялась, что, в конце концов, ей воздастся за мучения, и парень поймет насколько сильна ее любовь.  На какое-то время девушка исчезла из поля зрения Деборы.   Через несколько лет она снова обратилась за помощью к Деборе.  В тот момент ее уже интересовала информация о сексуальной аддикции. Видимо, Тельма начала осознавать истинные мотивы поведения ее возлюбленного.  Поли-отношения помогали ему скрывать неспособность контролировать свои сексуальные импульсы и предоставляли неограниченные возможности для множественных беспорядочных половых связей. 

 

Дебора Анапол очень обеспокоена тем, что люди с сексуальной аддикцией пытаются найти решение своей проблемы за счет полиаморных сообществ. Слишком просто свою сексуальную одержимость выдавать за полиаморию.   Такие люди, как бы их мало ни было,  приносят большой вред поли-сообществу.  Они не уважают своих партнеров, причиняют им душевную боль и часто не соблюдают конфиденциальность отношений. Однако хорошие новости в том, что  полиамория помогает распознать таких людей, в этой среде их темная сторона выходит наружу и очень скоро правда становится известной.

 

Люди, страдающие сексуальной зависимостью, используют полиаморию для прикрытия своих неуправляемых желаний. Однако когда человек способен контролировать свои сексуальные желания, то в попытке разнообразить свою интимную жизнь нет ничего предосудительного. И в этом случае полиамория предоставляет поистине неограниченные возможности душевной и физической близости с другими людьми.

 

Известный  семейный консультант Эстер Перрел, считает, что появление третьего в жизни пары  на том или ином этапе совместной жизни неизбежно.  Вопрос в том, как к этому относиться. Можно страдать и рушить все на своем пути, а можно принять это и даже извлечь из ситуации определенную пользу для себя.  По мнению Эстер, необходимо осознать, что сексуальность нашего партнера нам не принадлежит.  Если мы хотим прожить с одним человеком долго и счастливо, лучше уже сегодня поменять взгляды на интимные отношения со своим возлюбленным.

 

Доктор Дебора Анапол  менее категорична, чем ее коллега, Эстер Перрел.  Она согласна с тем, что отношения по своей природе динамичны, и их форма может меняться в течение жизни. Однако даже в моногамном браке пара может оставаться вполне счастливой. Дело не в поли- или моно-отношениях, а в том, дают ли они нам любовь,  сексуальное удовлетворение и стабильность.  В конечном счете, выбирать нужно ту форму личных отношений, которая делает нас и наших партнеров счастливыми.  Если партнеры любят и доверяют друг другу – полиамория укрепит их отношения. Если же душевная близость между супругами умерла – полиаморные отношения лишь ускорят кончину брака.

 

Поли-отношения нередко помогают людям справиться с детскими травмами и в каком-то смысле повзрослеть.  Детская конкуренция мальчика с отцом за внимание матери может иметь отголоски у взрослого мужчины, которые выражаются в ревности своей женщины к другому мужчине.  Полиамория предоставляет возможность переосмыслить свои взаимоотношения с миром и перейти от конкуренции к сотрудничеству, взаимному уважению и дружбе.

 

В заключение можно сказать, что полиамория может сделать вас счастливым, а может превратить вашу жизнь в ад и разрушить отношения с близким вам человеком.  Чтобы избежать трагедии, нужно прежде всего разобраться в своих мотивах.  Будьте честны и искренни с собой и своим партнером.  Не бойтесь говорить о своих страхах. Вместе вы сможете справиться со всеми сложностями.

 

 

Дебора  Анапол автор книг:

 

"Семь природных законов любви" (англ. "The Seven Natural Laws of Love)

 Книги Деборы Анапол

 

"Полиамория в 21-ом веке: любовь к нескольким партнерам" (англ. "Polyamory in the 21st Century: Love and Intimacy with Multiple Partners")

 Книги Деборы Анапол

 

"Полиамория – новая любовь без границ" (англ. "Polyamory: The New Love Without Limits", 1997)

Книги Деборы Анапол

 

"Ревность и любовь без условий" (англ. "Compersion: Using Jealousy as a Path to Unconditional Love", e-book 2006).

 

 

Статью можно прочесть здесь:

 

http://www.psychologytoday.com/blog/love-without-limits/201008/why-do-people-choose-polyamory

 

 

 

Мир вам да любовь

Поля

 

 

 

 

Комментарии (0)



Пожалуйста, авторизуйтесь для того, чтобы комментировать

Вход
Здравствуйте, гость
18+

Материалы данного сайта не предназначены для несовершеннолетних посетителей.