ЭТО НЕ РЕШЕНИЕ И ЭТО НЕ РЕЗУЛЬТАТ

http://www.unprofound.com, by sudhyasheel

Мы все хотим счастья, счастья и только счастья. Мы, правда, не совсем понимаем, что это такое, но всё равно хотим его. Широко известна фраза: «Я не знаю, чего я хочу, но я не успокоюсь, пока этого не добьюсь». Так давайте подумаем, как нам добиться этого непонятно какого счастья.

Счастье – это когда в доме порядок, у всех хорошее настроение, каждый старается помочь другому, родители беседуют с детьми....

И несчастье, когда все хмурые и озлобленные друг на друга, и срываются из-за каждого пустяка.

И самое главное при этом – не порядок в доме, когда каждая пылинка помещена на отведённое ей место, а тёплые дружеские отношения и забота друг о друге. Давайте пока не будем говорить слова «любовь». Давайте ограничимся этим минимумом: «тёплые дружеские отношения и забота друг о друге».

Не секрет, что во многих семьях и этого нет. Не так уж и важно, почему это произошло. Ведь к этому моменту всё часто сводится уже к тому, что «он мне сказал... а я ему ответила...». Первопричина разногласий бесследно утонула в водопаде взаимных обвинений.

А первопричина – в несовпадении взглядов, привычек, нежелании поступиться ради другого своими личными «хочу». Компромиссы даются нам очень болезненно. Ну как можно выключить футбол и заняться чисткой ковров и мытьём полов, они ведь и так достаточно чистые. Или отложить в сторону свою возню с компьютером и побелить потолок в прихожей.

Ну как она может не понимать, что... Ну как он не поймёт, что... Вот так мы и приходим к тому, что вообще перестаём понимать друг друга. А объясняться и находить приемлемые обоим решения уже нет сил. И начинается не жизнь, а сосуществование. И хорошо, если мирное.

И после обидных слов в свой адрес очень трудно успокоиться и начать разбирать несовпадения взглядов и приоритетов. Ведь «...как это часто не совпадает. Часто простое кажется сложным. Чёрное - белым, белое - черным».

И только по прошествии достаточно большого времени можно более правильно оценить свои слова и поступки. Тогда, когда пройдет обида и возмущение. Но под влиянием обиды и горечи мы рвём отношения. Уходим в себя, уходим в загул, уходим к маме, пускаемся во все тяжкие. Семья либо на грани полного развала, либо просто распадается.

Потом, через какое-то время, мы поймём, что это эмоции привели к развалу семьи. Что на самом-то деле проблемы были не такими уж большими. Но мы поймем это не скоро, через полгода, год, два года.

Психологи советуют вести друг с другом откровенные беседы и мирно разбираться в возникших проблемах. Хороший совет, но почти невыполнимый. Эмоции обуревают нас, и мы неспособны мыслить объективно. Нужно время и спокойствие. И отдаление хоть на какое-то время от этих претензий, «взрывов» и скандалов.

А время не стоит на месте. Может появиться новая привязанность, в которую мы бросимся как в спасение. И в этой «второй попытке» мы будем вести себя уже мудрее, деликатнее и больше идти на компромиссы.

А как же дети? Ведь к моменту «взрыва» они часто уже пищат в кроватке. Семья разваливается. Дети растут без отца, жена с детьми без мужа. У бывшего мужа – алименты и ребенок от другой женщины. Вобщем, всё как обычно в нашей жизни.

В этой ситуации самое важное – это время. Время понять, что проблемы не такие уж глобальные и страшные. Время успокоиться и взглянуть на них как бы со стороны. Не стоит торопиться разрывать отношения. Время поможет стать мудрее и терпимее. Именно это мы видим, когда супруги расходятся, а потом опять сходятся, и семья восстанавливается.

Но опять-таки, сходятся не все. Многие не захотят второй раз входить в одну и ту же воду. У кого-то появится другая женщина или другой мужчина. Кто-то за это время уедет в другой город, подальше от воспоминаний. По статистике процент разводов ужасающе велик и всё время растёт. А есть ли другой путь, позволяющий сохранить семью? Ведь семья – не окорок, в морозилку на время не положишь.

Да, путь есть. Его даёт полиамория. Этот путь – не панацея. Он поможет не всем. Но многим – вполне. Это и есть способ сохранить семью. Превратить её в полиаморную. А позже придёт то самое понимание и готовность к компромиссам.

Конечно, всё имеет свою цену. Без труда и бесплатно – только сыр сами знаете где. И за путь, предлагаемый полиаморией, нужно заплатить изменением своих взглядов. Но неужели это слишком большая цена за то, чтобы дети не росли без одного из родителей?

Вы скажете: «а как же любовь?». А ведь мы договорились, что пока не будем говорить слова «любовь». Ограничимся минимумом: «тёплые дружеские отношения и забота друг о друге». Просто потому, что грань между ними и любовью провести почти невозможно.

И этот путь – превратить свою семью в полиаморную. Ввести в неё то дополнение, которое снимет накопившееся озлобление и даст время переосмыслить отношения. Но цена за это достаточно высока. Ведь невозможно принять в семью еще одну женщину и/или мужчину, а затем выбросить их. «Мы в ответе за тех, кого приручили».

Произойдёт ли при этом нормализация отношений первоначальной пары? Сторонники исключительно моногамных семей говорят, что полиамория – это не решение проблемы, а уход от её решения. Так ли это?

Давайте представим себе, как могут развиваться отношения первоначальной пары, если в их семью войдут еще один мужчина и еще одна женщина. Реальные случаи из жизни мы сейчас рассматривать не будем. Ведь обязательно найдётся Фома-неверующий, который даже из пасти аллигатора будет кричать, что, мол, реальные случаи ничего не доказывают.

Первый муж увлечётся второй женой, а первая жена отогреется в объятьях второго мужа. По утрам они будут вежливы друг с другом. Пройдёт время. Дружеских контактов между первыми супругами будет становиться всё больше. Ведь их вторые супруги всё время будут втягивать их в общие мероприятия.

Постепенно обиды забудутся, а затем восстановится и физическая близость. Ведь вторые супруги будут «склеивать» их не только на кухне, но и в постели. Семья сохранится. Дружба, а позднее и любовь вернутся.

Но после нормализации отношений жизнь будет уже другой. Вчетвером. Причем более разнообразной и насыщенной. Исчезнет одиночество-противостояние двух людей в четырех стенах. Появится четыре разные души. С разными вкусами, предпочтениями, эмоциями, радостями и огорчениями.

И появится большее умение находить компромиссы во мнениях и желаниях. Очень сомнительно, что первоначальной паре после этого захочется вернуться к прежней скучной жизни вдвоём. Может быть, они и попробуют. Но, скорее всего, обнаружат, что вчетвером было и веселее, и разнообразнее.

Так что же это – решение проблемы или уход от её решения? Семья сохранена. Дети не стали безотцовщиной. Разнообразия в общении и в постели стало больше. Серая скука не гостит в доме. Что это? Счастье? Ведь мы именно этого и хотели добиться.

Конечно, Фоме-неверующему этого будет мало. Он потребует документа, подтверждающего, что это – счастье. О семи печатях, на гербовой бумаге. А кого-то и так устроит, без печатей и без патолого-анатомического исследования вопроса «счастье это или нет». Вас любят, вам помогают, вас ублажают как никогда до этого – что же еще надо? Вы добились того, чего не знали, но хотели.

Это не решение и это не результат

Image courtesy of dan at FreeDigitalPhotos.net

Сложнее «склеивать» семью, если расширять её до трио. Этот путь подойдёт не всем. Может возникать ревность со всеми вытекающими последствиями.

Полиамория – не панацея. Но сколько браков можно было бы сохранить и в скольких браках можно было бы достичь счастья, идя путем полиамории. Любовь включает в себя дружбу, заботу и привязанность. Душевную и физическую. Пусть её будет больше, моногамным ли, полиаморным ли путем – не важно. Важно, чтобы вы были счастливы.

Мир вам да любовь.

ИОКЛ, Иерусалим, 2013