http://www.unprofound.com, by sudhyasheel
Мы все хотим счастья, счастья и только счастья. Мы, правда, не совсем понимаем, что это такое, но всё равно хотим его. Широко известна фраза: «Я не знаю, чего я хочу, но я не успокоюсь, пока этого не добьюсь». Так давайте подумаем, как нам добиться этого непонятно какого счастья.
Счастье – это когда в доме порядок, у всех хорошее настроение, каждый старается помочь другому, родители беседуют с детьми....
И несчастье, когда все хмурые и озлобленные друг на друга, и срываются из-за каждого пустяка.
И самое главное при этом – не порядок в доме, когда каждая пылинка помещена на отведённое ей место, а тёплые дружеские отношения и забота друг о друге. Давайте пока не будем говорить слова «любовь». Давайте ограничимся этим минимумом: «тёплые дружеские отношения и забота друг о друге».
Не секрет, что во многих семьях и этого нет. Не так уж и важно, почему это произошло. Ведь к этому моменту всё часто сводится уже к тому, что «он мне сказал... а я ему ответила...». Первопричина разногласий бесследно утонула в водопаде взаимных обвинений.
А первопричина – в несовпадении взглядов, привычек, нежелании поступиться ради другого своими личными «хочу». Компромиссы даются нам очень болезненно. Ну как можно выключить футбол и заняться чисткой ковров и мытьём полов, они ведь и так достаточно чистые. Или отложить в сторону свою возню с компьютером и побелить потолок в прихожей.
Ну как она может не понимать, что... Ну как он не поймёт, что... Вот так мы и приходим к тому, что вообще перестаём понимать друг друга. А объясняться и находить приемлемые обоим решения уже нет сил. И начинается не жизнь, а сосуществование. И хорошо, если мирное.
И после обидных слов в свой адрес очень трудно успокоиться и начать разбирать несовпадения взглядов и приоритетов. Ведь «...как это часто не совпадает. Часто простое кажется сложным. Чёрное - белым, белое - черным».
И только по прошествии достаточно большого времени можно более правильно оценить свои слова и поступки. Тогда, когда пройдет обида и возмущение. Но под влиянием обиды и горечи мы рвём отношения. Уходим в себя, уходим в загул, уходим к маме, пускаемся во все тяжкие. Семья либо на грани полного развала, либо просто распадается.
Потом, через какое-то время, мы поймём, что это эмоции привели к развалу семьи. Что на самом-то деле проблемы были не такими уж большими. Но мы поймем это не скоро, через полгода, год, два года.
Психологи советуют вести друг с другом откровенные беседы и мирно разбираться в возникших проблемах. Хороший совет, но почти невыполнимый. Эмоции обуревают нас, и мы неспособны мыслить объективно. Нужно время и спокойствие. И отдаление хоть на какое-то время от этих претензий, «взрывов» и скандалов.
А время не стоит на месте. Может появиться новая привязанность, в которую мы бросимся как в спасение. И в этой «второй попытке» мы будем вести себя уже мудрее, деликатнее и больше идти на компромиссы.
А как же дети? Ведь к моменту «взрыва» они часто уже пищат в кроватке. Семья разваливается. Дети растут без отца, жена с детьми без мужа. У бывшего мужа – алименты и ребенок от другой женщины. Вобщем, всё как обычно в нашей жизни.
В этой ситуации самое важное – это время. Время понять, что проблемы не такие уж глобальные и страшные. Время успокоиться и взглянуть на них как бы со стороны. Не стоит торопиться разрывать отношения. Время поможет стать мудрее и терпимее. Именно это мы видим, когда супруги расходятся, а потом опять сходятся, и семья восстанавливается.
Но опять-таки, сходятся не все. Многие не захотят второй раз входить в одну и ту же воду. У кого-то появится другая женщина или другой мужчина. Кто-то за это время уедет в другой город, подальше от воспоминаний. По статистике процент разводов ужасающе велик и всё время растёт. А есть ли другой путь, позволяющий сохранить семью? Ведь семья – не окорок, в морозилку на время не положишь.
Да, путь есть. Его даёт полиамория. Этот путь – не панацея. Он поможет не всем. Но многим – вполне. Это и есть способ сохранить семью. Превратить её в полиаморную. А позже придёт то самое понимание и готовность к компромиссам.
Конечно, всё имеет свою цену. Без труда и бесплатно – только сыр сами знаете где. И за путь, предлагаемый полиаморией, нужно заплатить изменением своих взглядов. Но неужели это слишком большая цена за то, чтобы дети не росли без одного из родителей?
Вы скажете: «а как же любовь?». А ведь мы договорились, что пока не будем говорить слова «любовь». Ограничимся минимумом: «тёплые дружеские отношения и забота друг о друге». Просто потому, что грань между ними и любовью провести почти невозможно.
И этот путь – превратить свою семью в полиаморную. Ввести в неё то дополнение, которое снимет накопившееся озлобление и даст время переосмыслить отношения. Но цена за это достаточно высока. Ведь невозможно принять в семью еще одну женщину и/или мужчину, а затем выбросить их. «Мы в ответе за тех, кого приручили».
Произойдёт ли при этом нормализация отношений первоначальной пары? Сторонники исключительно моногамных семей говорят, что полиамория – это не решение проблемы, а уход от её решения. Так ли это?
Давайте представим себе, как могут развиваться отношения первоначальной пары, если в их семью войдут еще один мужчина и еще одна женщина. Реальные случаи из жизни мы сейчас рассматривать не будем. Ведь обязательно найдётся Фома-неверующий, который даже из пасти аллигатора будет кричать, что, мол, реальные случаи ничего не доказывают.
Первый муж увлечётся второй женой, а первая жена отогреется в объятьях второго мужа. По утрам они будут вежливы друг с другом. Пройдёт время. Дружеских контактов между первыми супругами будет становиться всё больше. Ведь их вторые супруги всё время будут втягивать их в общие мероприятия.
Постепенно обиды забудутся, а затем восстановится и физическая близость. Ведь вторые супруги будут «склеивать» их не только на кухне, но и в постели. Семья сохранится. Дружба, а позднее и любовь вернутся.
Но после нормализации отношений жизнь будет уже другой. Вчетвером. Причем более разнообразной и насыщенной. Исчезнет одиночество-противостояние двух людей в четырех стенах. Появится четыре разные души. С разными вкусами, предпочтениями, эмоциями, радостями и огорчениями.
И появится большее умение находить компромиссы во мнениях и желаниях. Очень сомнительно, что первоначальной паре после этого захочется вернуться к прежней скучной жизни вдвоём. Может быть, они и попробуют. Но, скорее всего, обнаружат, что вчетвером было и веселее, и разнообразнее.
Так что же это – решение проблемы или уход от её решения? Семья сохранена. Дети не стали безотцовщиной. Разнообразия в общении и в постели стало больше. Серая скука не гостит в доме. Что это? Счастье? Ведь мы именно этого и хотели добиться.
Конечно, Фоме-неверующему этого будет мало. Он потребует документа, подтверждающего, что это – счастье. О семи печатях, на гербовой бумаге. А кого-то и так устроит, без печатей и без патолого-анатомического исследования вопроса «счастье это или нет». Вас любят, вам помогают, вас ублажают как никогда до этого – что же еще надо? Вы добились того, чего не знали, но хотели.
Image courtesy of dan at FreeDigitalPhotos.net
Сложнее «склеивать» семью, если расширять её до трио. Этот путь подойдёт не всем. Может возникать ревность со всеми вытекающими последствиями.
Полиамория – не панацея. Но сколько браков можно было бы сохранить и в скольких браках можно было бы достичь счастья, идя путем полиамории. Любовь включает в себя дружбу, заботу и привязанность. Душевную и физическую. Пусть её будет больше, моногамным ли, полиаморным ли путем – не важно. Важно, чтобы вы были счастливы.
Мир вам да любовь.
ИОКЛ, Иерусалим, 2013
Комментарии (0)
Пожалуйста, авторизуйтесь для того, чтобы комментировать
Вход