РЕВНОСТЬ. ПРАВДА И ЗАБЛУЖДЕНИЯ

 

О ревности знают все, почти каждый ее испытывал. Трудно сказать, есть ли в текстах древних шумеров что-нибудь о ней, но текстах Ветхого Завета она существовала.

 

 Ревность. Правда и заблуждения

http://www.unprofound.com, by jim

 

 

Например, на что только не толкала ревность жен Иакова-Израиля, чтобы завоевать расположение своего мужа. Его первая жена непрерывно рожала. А вторая – никак не беременела. Поэтому вторая жена отдала Иакову в жены свою служанку – чтобы та рожала вместо неё. Служанка родила, и опять родила. Первая же жена рожать почему-то перестала. И чтобы не отставать, она и свою служанку тоже отдала Иакову в жены. Вторая служанка тоже начала рожать, соревнуясь с первой служанкой. А тут первая жена после отдыха вдруг опять начала рожать и рожать. В конце концов, всё это так возмутило вторую жену, что она тоже начала рожать, чтобы не отставать от компании.  Так что ревность иногда бывает и продуктивной.

 

Так ревность и живёт до сих дней, как Кощей Бессмертный. Написано о ней столько, что, наверное, из этих книг можно сложить Вавилонскую башню. А избитыми и убитыми на почве ревности можно, наверное, много раз опоясать земной шар. И рецептов, как от нее избавиться – немеряно.

 

Но почему-то они не помогают. В чем же дело? Может быть, причина в нас? В том, что мы утонули в словах, объясняя ревность и потеряли понимание ее смысла? Ведь это наша всеобщая беда. Складывая слова в предложения и так, и этак, мы надеемся, что смысл появится сам собой. И станет всё ясно. И мы ее победим. Но – не получается. Смысл сам собой не появляется.

 

В одной из реклам были слова: «... без труда и бесплатно...».  Но ведь все знают, что получить таким путем что-либо ценное в жизни невозможно. Адам и тот получил своё тёплое местечко в раю не за просто так  – за работу там садовником. Так и с ревностью. Без труда, без осмысливания мы не получим правильного ответа на вопрос, как от нее избавиться. Поэтому даваемый ниже материал – лишь для тех, кто возьмёт на себя труд в нем разобраться, а не «пролететь» его по диагонали.

 

Психологи говорят, что люди всегда ревновали друг друга в первую очередь из боязни потерять свою «половинку» или, считая, что эта «половинка» является их собственностью.

 

Кроме того, причиной ревности психологи называют комплекс неполноценности и как его следствие – зависть, возникающая от мысли, что кто-то – лучше вас для вашего партнера.

 

Случается, что ревность появляется без всяких на то оснований.

Ревнующему достаточно иметь фантазию и быть подозрительным. И это естественно для человека. Пастух, охраняющий своё стадо, тоже подозрительно оглядывает все кусты поблизости. Его фантазия рисует ему волка за каждым камнем.

 

«Зацикленные» на ревности личности  могут постоянно представлять себе возможные сценарии измены партнера. Мысли об этом становятся у них навязчивым кошмаром, от которого они не могут избавиться.

 

Некоторые психологи утверждают, что ревность может выходить из-под контроля в случае «озабоченной привязанности». Что психологи понимают под «озабоченной привязанностью», ясно, наверное, только им самим. И тогда следует признать существование «не озабоченной привязанности», при которой ревность НЕ ВЫХОДИТ из-под контроля. А такой вид привязанности – «это – не любовь, это – увлечение» [ М. Жванецкий ].Значит, ревность не выходит из-под контроля, только если нет любви. А если вы любите, то вы ВСЕГДА «осуждены» на ревность и визиты к этим психологам.

 

И странно слышать от психологов, что иногда ревность – вещь хорошая и даже необходимая. Наверное, все понимают, что ревность – деструктивное, разрушающее чувство. А разрушающее не может быть хорошим. Так что существование ревности хорошо лишь для самих психологов, чтобы не потерять работу.

 

С точки зрения законов логики, в определении «ревность – вещь хорошая» сделана подмена понятий. Вместо «ревность» должно быть понятие «честность» или «откровенность». Тогда утверждение психологов можно переформулировать так: откровенность в отношениях, способность сказать, ЧТО в поведении партнера доставляет второму партнеру душевную боль, является одним из необходимых условий жизни без ревности.

 

Кроме того, бытует мнение, что ревность является мерой любви одного человека к другому. А отсутствие ревности является признаком безразличия.

 

Коротко это звучит так: «Чем больше любишь, тем больше ревнуешь». Эта «гениальная» мысль пошла от одного из «пудрецов» древности. Видно, большой «пудрец» был, сказанул однажды, а восторженные последователи подхватили и растиражировали эту житейскую глупость.

 

И именно этой фразой некоторые люди до сегодняшнего дня пытаются измерять силу любви, как этаким «любометром». Вспомните Отелло и Дездемону, Ромео и Джульетту. Один так «любил», что убил любимую. А второй так любил, что не мог жить без любимой, поэтому убил себя. И никто не будет спорить, что у Отелло – есть ревность, а у Ромео – её нет. Но «любометр пудреца» для Отелло зашкалит за отметку «великая любовь». А для Ромео он покажет «ноль» любви.  

 

Отсутствие ревности не означает отсутствия любви. Посмотрите на современных свингеров. Семейные пары, живущие в браке много лет, знакомятся с другими парами для обмена партнерами в сексе. Из желания сделать более яркой и насыщенной сексуальную сторону их любви. Ревность у свингеров «погашена». И именно их обоюдная любовь и создаёт у них желание доставить как можно больше радости и сексуального удовольствия своему партнеру путем свинга.

 

Было бы не очень честно утверждать, что в отношениях свингеров ревность абсолютно отсутствует. Конечно же, её отголоски у кого-то могут оставаться. Но те пары, которые сумели преодолеть ревность и эгоизм собственников, могут получить из свингерских отношений максимум удовольствия и для себя, и для своих «половинок». И остатки ревности являются не деструктивно-убийственными, а успешно контролируемыми.

 

«Знатоки всего» тычут пальцами в свингеров и заявляют, что, мол, у них – не любовь. При этом сами эти «знатоки» свингерами не являются. Но всё знают. Им достаточно только услышать, о чем речь, как они уже объясняют, как это есть «на самом деле». Самомнение у них выше, чем у Бога, который вначале изучал лично, и лишь потом выносил своё суждение. Вспомните, например, историю с Вавилонской башней.

 

Многие люди пытались дать определение, что же это такое - любовь. У кого-то получалось лучше, у кого-то хуже. Бытует мнение, что любовь – это в первую очередь чувство защищенности и безопасности, а отсутствие чувства безопасности – главная причина страха.

 

Но тогда постройте себе противоядерный бункер с запасами на 100 лет, заберитесь туда – и вы будете в самой большой безопасности, и не будет причин бояться. Надёжнее, чем за спиной мужа. Значит любовь – это не чувство защищенности и безопасности, а нечто другое.

 

Возможно, наилучшее из определений альтруистической любви дал Роберт Хайнлайн, великий писатель-философ современности: «Любовью  называется  такое  состояние,  когда  счастье  другой  личности  становится  для  тебя  важнее  твоего  собственного».

 

Что заставило Отелло убить Дездемону? Конечно не желание, чтобы она была более счастлива. Т.е. по этому определению Отелло любил Дездемону не альтруистической, а эгоистической любовью.

 

Это же определение приводит и к иной трактовке любви Ромео и Джульетты. Не стремление сделать всё, чтобы возлюбленный был счастлив, заставило их следовать один за другим на «тот свет», а эгоистическое желание иметь своего возлюбленного рядом с собой. Но что поделаешь, в те времена альтруизм еще не родился. Именно это и показывает определение Хайнлайна. Это опять эгоистическая любовь.

 

 

 

http://www.unprofound.com, by jim

 

 

Таким образом, любовь может быть эгоистической и альтруистической. Эгоистическая любовь –  для того, чтобы иметь лично для себя предмет своей любви. А альтруистическая – «когда  счастье  другой  личности  становится  для  тебя  важнее  твоего  собственного». Какая из них «выше» – решайте сами.

 

Но именно эгоистическая любовь рождает ревность, как у Отелло. В то время как альтруистическая – «гасит» её. И у свингеров как раз альтруистическая любовь. Так что «миф пудреца» произрос из его эгоизма. Видно, тот еще был эгоист-праведник. И такими же Отелло-эгоистами миф был и поддержан.

 

Точно таким же мифом является мнение, что гнев, сопровождающий ревность, возникает от того, что все попытки вернуть любимого человека бесплодны. Тут – явная ошибка: гнев возникает потому, что партнер не хочет признавать тот объем прав на него, на который претендует ревнующий. А от бесплодности попыток вернуть любимого возникает не гнев, а страх и отчаяние.

 

Кто-то может сказать, что «какая разница...». А она очень большая. Если неправильно диагностируют причину «болезни» – то выпишут неверное «лекарство». В лучшем случае оно не поможет, а в худшем – ещё больше обострит ситуацию. Не зря классик сказал: «Тщательнее надо, тщательнее».

 

И вот пример такого неправильного определения «причины болезни». Это утверждение психологов, что сексуальная симпатия к другим людям никак не угрожает постоянным отношениям партнеров. Что такая тяга к другим партнерам вполне безобидна у тех, кто вполне доволен своей интимной жизнью.

 

С таким мнением психологов согласиться просто невозможно.

Сексуальная симпатия – это проявление нашего желания к разнообразию сексуальных контактов. И именно сексуальная симпатия приводит к изменам.

 

Если у двух сексуально симпатизирующих друг другу людей накопилось много нереализованных сексуальных фантазий и неудовлетворенных желаний, то переход к постели будет легким и быстрым. Т.е. именно сексуальная симпатия к другим партнерам и угрожает постоянным отношениям.

 

Иногда ревность считают базовой духовной ценностью, освященной веками. И личным примером передают от родителей детям ревность, как образец любви, как единственно правильную манеру поведения в семье.

 

Те, кто считает ревность духовной ценностью, в свою очередь брали пример со своих прародителей, а те – со своих, и так далее. В точном соответствии с десятью Заповедями. Так сказать, духовные устои с двухтысячелетней историей мучений от ревности. А ведь во времена Ветхого Завета и присутствия на Земле самого Бога, ревность духовной ценностью никак не считалась. Например, Сарра сама уложила в постель Аврааму свою служанку Агарь, чтобы та забеременела от Авраама.

 

Считается, что ревность в семейных отношениях вызывает чувство собственности на партнера. И один из партнеров требует от другого абсолютной преданности, не давая второму никакой свободы воли.

Но то же самое  мы можем наблюдать и в отношениях любовников, и в любых дружеских отношениях. Так что ревность существует не только в семье.

 

Понятие «собственности» , используемое для объяснения ревности, слишком общее, слишком невнятное. Своему карандашу человек не даёт никакой свободы воли. Он полный собственник карандаша. Хочу – сломаю, хочу – сохраню. А своей любимой жене нужно давать некоторую свободу. И границу её свободы почти невозможно «отмерить» этим невнятным чувством собственности. Однако в этой статье давайте пока что будем использовать термин «собственность».

 

Для многих мужчин непереносима мысль о том, что у его девушки могут быть сексуальные контакты с кем-то еще, кроме него.

Кто-то не переносит того, что девушка просто уделяет внимание другому мужчине. А для кого-то невыносимо даже то, что она стоит недалеко от другого мужчины.

 

Во всех этих случаях мужчина желает лишь полной её сосредоточенности только на себе. Это как бы требование ЭМОЦИО-ЗАМЫКАНИЯ женщины только на ревнивце. И это не «собственность», хотя и звучит похоже: «Моё! Никому не позволю!».

 

Очередным «мифом» является мнение, что брак можно сохранить, только если контролировать своего супруга.

 

Ревнующий прекрасно осознаёт, насколько легко перейти границу разрешенного. Недаром медленный танец называют «вертикальными мечтами о горизонтальном положении». Поэтому-то некоторые супруги и ведут тотальный контроль за своей «половиной». Но этот контроль не может быть 100-процентным. И супруг всё равно найдет возможность вырваться из-под него.

 

Измены происходят повсеместно. У кого-то редко, а у кого-то – по 7 раз в неделю. Но после таких измен супруг опять возвращается к домашнему очагу. Ну, перебесился на стороне и опять любящий и заботливый. Так что и контроль не помогает, и случайные измены брак не разрушают.

 

Считается, по мнению психологов, что желание контролировать появляется из-за неуверенности в прочности отношений. А неуверенность вызвана непониманием «психологических мотивов» поступков партнера.

 

«Психологические мотивы» - это еще один «ярлык», придуманный для «запудривания мозгов». Наши поступки – это всего лишь следствие наших желаний. Поэтому лучше сказать так: отсутствие интереса к желаниям партнера, приводит к тому, что этот партнер ищет, как бы ему их реализовать. И, в конце концов, находит.

 

Причем ревнующий предпочитает не выяснять, чего именно партнеру не хватает. Ведь свои-то желания и потребности ему ближе к телу. И полагается на «авось» и на собственный контроль. Так что непонимания «психологических мотивов» нет. Есть нежелание узнать и реализовать скрытые потребности партнера. И партнер реализует их на стороне.

 

Тотальный контроль имеет и оборотную сторону. Партнер будет сопротивляться ограничениям и отстаивать свои права. И может пойти на измену, только чтобы выразить ревнующему свой протест.

Или больше того, уйдет из семьи, не выдержав «условий содержания».

 

Итак, контроль – это плохо, а без контроля, с полной свободой выражения сексуальной симпатии – тоже плохо. И самое худшее - это то, что никто не может точно определить, где провести границу между свободой и контролем.

 

И все балансируют, пытаясь на личном опыте решить эту проблему. Со временем этот опыт появляется, но какими нервами и здоровьем он может быть оплачен. А ведь не все и выдерживают, не все находят эту золотую серединку. Чем-то это напоминает балансирование на проволоке. Если сорвёшься, то вероятность разрушения семьи очень высока.

 

А причина состоит лишь в том, что в качестве регулятора отношений выбраны «контроль» и «свобода». Эти два рычага очень плохо справляются с задачей. А это значит, что они непригодны для регулирования сексуально-ревностных отношений. Значит, такое регулирование нужно делать на иной основе, выбрав другие «рычаги».

 

Психологи советуют вместо «сигналов» недоверия посылать «сигналы» доверия, любви, нежности, надежности.

Но мужчине природа отвела задачу оплодотворить как можно большее количество  женщин. И бороться с таким природным позывом какими угодно «сигналами» очень трудно, не все сумеют это выдержать. А женщине природа уготовила роль рожать и объединять семью вокруг себя. Поэтому, ревнуя, она старается удержать мужчину и сохранить свою семью. А ревность мужчины – это его желание сохранить свой благоустроенный быт. Но в то же время он не намерен отказываться от своей «природной потребности».

 

Но иные рычаги есть. Непривычные, но намного более эффективные. Они не бросают партнеров из крайности в крайность и не доводят ситуацию до абсурда. Об этих «рычагах» мы будем подробно рассказывать в следующих статьях.

 

Существует миф, что сила ревности показывает, насколько человек зависим от своего партнера. И что чем более полную свободу вы даёте партнеру, тем больше он привязан к вам и больше доверяет.

 

Существует правило: если закономерность верна, то она выполняется всегда. Если закономерность имеет исключения, то, значит, она выражена неточно. Если закономерность имеет много исключений или она не выполняется при крайних значениях параметров, то, значит, закономерность просто неверна.

 

Рассмотрим первую закономерность этого мифа: чем больше зависимость, тем больше ревность.

 

Представим себе удачливого мужа-бизнесмена. У него есть всё. Он уверен в себе и достигает всего, чего хочет. Он – очень независимая личность, лидер. Но свою жену ревнует к каждому столбу. Вы согласитесь, так вполне может быть. А по первой закономерности мифа всё должно быть наоборот: полная независимость приведёт к  нулевой ревности.

 

Итак, эта закономерность не выполняется в одном из крайних состояний – полной независимости. Значит, эта закономерность неверна. А, значит, половина мифа уже неверна.

 

Второе утверждение мифа звучит так: чем больше свобода, тем больше привязанность.

 

Представим себе того же самого независимого успешного мужа. Чем более он свободен, тем больше у него может быть любовниц и даже детей от них. И это помимо жены и детей от неё. И он постоянно заводит всё новых и новых. Вы согласитесь, так вполне может быть. Но вы согласитесь и с тем, что его свобода никак не увеличивает его привязанность к жене. Даже наоборот, уменьшает.

 

Так что вторая половина мифа тоже неверна. Значит, и в целом этот миф неверен. Но при первом взгляде на него он кажется умным, правильным. А всё дело в том, что он состоит из набора умных слов, вроде бы относящихся к этой теме. Но никак не связанных между собой логикой и смыслом. К таким мифам вполне применима народная мудрость: «не всё то золото, что блестит».

 

Ревность состоит по меньшей мере из двух компонентов: физического и эмоционального. И сила ревности является показателем желания одного партнера «замкнуть» только на себя все физические и/или эмоциональные контакты другого партнера. И, тем самым, ограничить его свободу. В крайнем, предельном случае жена может хотеть, чтобы муж непрерывно находился с ней, только с ней и не отвлекался даже на своё хобби.

 

Такое ограничение свободы другого человека было присуще рабовладельцам. Видимо, такой ревнующий приравнивает своего партнера к движимому имуществу.

 

Определённая свобода в браке нужна каждому человеку. И чтобы определить пределы этой свободы, дадим её определение:

«Свободу реализации потребностей человека нельзя ограничивать ( исключая случаи нарушения закона ). Но сексуальные и эмоциональные потребности партнеров можно реализовывать только с равной степенью свободы для них. И лишь в пределах одобренных и согласованных ими границ».

 

Но даже при совместной реализации «оскомина» ревности останется. И только со временем она исчезнет. Исчезнет тогда, когда придёт понимание, что «плюсов» в этом больше, чем «минусов».

 

Именно такое внимание к потребностям своей «половинки» и сближает супругов. А отношение к другим потребностям, не эмоционально-сексуальным, в этом случае тоже будет намного более лояльным.

 

Этими другими потребностями могут быть, например, свобода простых дружеских контактов без сексуального оттенка. Это свобода выбора духовных и эстетических развлечений партнерами без подчинения интересов и пристрастий одного партнера другому: «Ты на концерт, а я – на футбол». Ты на девичник, а я – на рыбалку».

 

Среди мнений о ревности есть много пустопорожних лозунгов и «красивого» словоблудия о том, что только непоколебимая вера во взаимные отношения пробуждает внутренние силы...

 

Давайте скажем иначе, ближе к жизни: только надежда на перемены к лучшему в отношениях удерживают семью от развала в её трудные времена. И если эта надежда умирает, то семья разваливается.

 

Или же семья сохраняется, но за счет нахождения на стороне «отдушины», реализующей потаённые потребности. А надежда умирает, если есть нереализованная потребность, но отношения супругов «застыли» и не меняются долго, долго, долго...

 

Если женщина считает, что скандал в семье снимает накопившееся напряжение отношений, то она глубоко заблуждается. Каждый скандал всего лишь скармливает «надежде» очередную капельку «яда». И когда количество «яда» превышает критическую массу – отношения партнеров меняются в худшую сторону. От «гуляния налево» до полного разрыва.

 

Еще один лозунг гласит, что совместная жизнь – это умение давать и брать, отпускать и держаться вместе. Красивые слова. Умение, которого никто не имеет. Да мы же все хотим только получать. Отдавать – тяжело. Надо напрягаться, пересиливать себя. А кое-что делать для нас и вовсе неприемлемо.

 

Идеальным является случай, когда один хочет отдавать что-то, а второй мечтает получать именно это. И оба получают от этого удовольствие.

 

Вспомните фильм Стивена Шайнберга «Секретарша». Она обожает рабское подчинение, а у него наклонности доминирования «зашкаливают». Ни он, ни она не ужились бы в обычной семье. А когда нашли друг друга, стали счастливы.

 

А в жизни это выглядит так: он хочет, чтобы она.... , а ей это неприятно, неприемлемо. Он не удовлетворен. А что ему нужно, чтобы решить проблему? Найти того, кто сам желает этого. Только в таком случае совместная жизнь будет в радость. И отдавать будет так же приятно, как и брать.

 

Процветают лозунги типа «каждый должен стараться говорить о своих ошибках, а не о чужих». И кто же так сможет? Разве что какой-нибудь очень просветлённый тибетский монах. А мы, простые люди, не выдерживаем. И если мы способны говорить о наболевшем спокойно, то только когда любовь остыла и наступила отрешенность от этих проблем. И то лишь по прошествии приличного времени.

 

Так что это «лозунг» ну очень правильный, но абсолютно бесполезный. Как поётся в песне: «Пароле, пароле, пароле...»

 

Иногда рекомендации, даваемые желающим избавиться от ревности, напоминают стрельбу сразу по большим площадям. Советчики стараются набросать побольше разных слов. Авось какое-то и придётся клиенту по душе, он узнает в нем свой случай: «Как правило, сильную ревность испытывают люди, которые не самодостаточны, не уверены в себе, либо наоборот слишком самоуверенны и считают человека своей «собственностью ... Больше склонны к ревности люди изначально подозрительные, взрывчатые, с неустойчивым характером, неуверенные в себе, имеющие психологические комплексы, вступившие в брак не по любви, а по житейским соображениям ... Если человек страдает бредом ревности, то, как правило, он не может объективно оценить свое состояние и понять, что поводы для ревности он выдумывает сам». (http://better.sitecity.ru ).

Какую пользу смогут извлечь люди, желающие избавиться от ревности, из этих слов? Может, перед свадьбой потребовать от партнера справку, что он:

- самодостаточный;

- не подозрительный;

- не взрывчатый;

- не имеет неустойчивого характера;

- не болеет бредом ревности;

- что он уверенный в себе, но не слишком самоуверенный;

- что он не имеет никаких психологических комплексов?

 

Получается, что если у жениха есть хоть что-то из этого списка, то не стоит выходить за него замуж. А он должен потребовать такую же справку от своей партнерши. Вобщем, без детектора лжи перед свадьбой не обойтись. А дальше – обязательные ежегодные проверки, не развилось ли  одно из перечисленных выше «заболеваний».

 

Остаётся только один вид людей, которые не будут ревновать партнера – это самодостаточные люди. Этакие «сам-в-себе». У них всё есть. Так что партнер им вобщем-то и не нужен. Так что и ревновать его нет смысла.

 

Все прочие, не самодостаточные, то есть именно те, кому вы нужны как человек, как личность – получается, что не подходят. Они, как говорит психолог, - «Как правило, сильную ревность испытывают».

 

Ну, и кто же тогда остаётся для счастливой жизни без ревности? Только безразличные и самодостаточные. Поэтому не удивителен и рецепт борьбы с ревностью, который из этого вытекает: «Так может не стоит отравлять свою единственную жизнь ядом ревности, не стоит тратить время на разборки, упреки и скандалы.

Может лучше просто наслаждаться каждой минутой, каждым мгновением рядом с любимым. Жить сейчас. Не вчера, когда ты был один, не завтра, когда ты снова можешь оказаться один.

А сейчас, когда вы вместе! ...

И если Вы дочитали до этих строчек, значит, Вы стремитесь к изменению своей личности и впереди у Вас не легкий путь самосовершенствования».

 

Иными словами, живи, как Бог на душу положит. Смирись с неизбежным. Живи сегодняшним, а завтра – хоть потоп.

 

Это и есть счастье? Тогда зачем вообще нужно создавать семьи? Живите каждый сам по себе, встречайтесь на одну ночь, а утром забывайте друг друга. Но не забывайте регулярно совершенствовать свою личность в соответствии с рекомендациями психологов.

 

Давайте разберем истоки ревности.

 

В том же источнике мы читаем:

«Ревность – одна из самых сильных человеческих эмоций, сравнимая и с любовью, и с ненавистью. И, как и все другие эмоции, присуща лишь человеку. У животных ревности нет и быть не может, они независимы друг от друга, они не принадлежат друг другу».

 

И, тем не менее, ревность у животных мы наблюдать можем. У высших животных, создающих семьи, это защита своей самки от ухаживаний другого самца. А уж о ревности домашних животных знает любой их хозяин. И не у психолога нужно спрашивать, есть ли у животных ревность, а у специалиста-исследователя жизни животных.

 

Семья – это взаимная отдача друг другу некоторых прав «собственности» на себя. В человеческом обществе «собственность» на партнера распространяется не только на секс, но и на высшую психическую деятельность – на коммуникацию, эмоциональные проявления и душевное тепло, т.е. сочувствие, соучастие и т.д. И ревность появляется не только в семье, но и  в простых дружеских отношениях между людьми.

 

Например, возможна ревность к работе. Ведь она не даёт мужу уделять жене столько внимания, сколько ей хочется. Или ревность к подруге из-за того, что она уделяет внимание еще и другому парню. Или ревность из-за того, что друг предпочитает общаться не с вами, а с кем-то другим.

 

Из этого следует, что если на ваших глазах какой-то мужчина целует какую-то женщину, то у вас, наблюдающего за ними, ревности не возникает. Ведь у вас лично нет никаких «прав» на эту женщину. Если же, видя это, у вас возникает сильное негативное чувство, то это, скорее всего, зависть. А если вы сторонник религиозных взглядов, то, возможно, это «возмущаются» ваши религиозные стереотипы поведения.

 

И объем этих «прав» определяется брачным контрактом ( не важно, письменный он, устный или основанный на традициях ) или негласно установившимися нормами отношений для несемейной пары. Т.е. как бы «договором передачи прав партнеру».

 

Рассмотрим это на примерах. Если в брачном контракте семьи ацтеков записано, что в дневное время и в праздники жена работает храмовой проституткой, то мужу нет причин ревновать ее к ее клиентам в храме.

 

Или если жена работает сексопатологом, то муж не имеет права ревновать к тому, что она целыми днями говорит о сексе с другими мужчинами и женщинами.

 

Таким образом именно «договор передачи прав партнеру» ( писаный или неписаный ) и предопределяет максимальный объем ревности, которая может возникать в отношениях людей.

 

Предположим, женщина «записывается» в гарем. И ей обещают долю внимания со стороны мужа одинаковую с той, которую получают его остальные жены. А потом муж перестает обращать на нее внимание и отдает предпочтение другим женам. Ее права ущемлены. Возникает ревность.

 

Казалось бы, для чего все эти рассуждения? Ведь всё это и так ясно...

Не совсем так.  Ведь отсюда следует вывод: максимальная сила нашей ревности зависит от того, какой «брачный контракт» или «договор передачи прав партнеру» мы САМИ СЕБЕ установили.

 

Если создаётся  семья открытого типа ( т.е. с заранее обусловленной возможностью каждому из партнеров иметь сексуальные контакты на стороне ), то ОН может ревновать ЕЁ лишь если из-за «гуляния налево» у неё не хватает времени сварить ему манную кашу.

 

Давайте создадим модель некоторого сообщества, например, примитивного племени, в котором все мужчины и женщины состоят в групповом браке. Все принадлежат всем. И имеют общение и секс кто с кем хочет.

 

Возникнет ли в таком сообществе ревность? Да, возникает, если внимание, как и в гареме, распределяется неравномерно между партнерами. И не возникнет, если никто не чувствует себя обделённым.

 

Конечно, рассматривая безревностное сообщество примитивного племени, мы говорим только о сексе. Не об интеллектуальном общении или душевной близости.

 

Мы сегодня намного более развиты. Намного тоньше чувствуем. Но представьте себе три части наших сегодняшних потребностей – эмоциональную, интеллектуальную и физическую, объединенными с принципами безревностного сообщества «все со всеми, не обделяя никого».

 

Кто-то скажет, что это, мол, возможно только у дикарей. Но ведь все знают, что историческое развитие идет по спирали, повторяя прежние свои черты, но на более высоком уровне. В современном варианте семьи к сексу и обгладыванию костей мамонта добавилась душевная близость, включающая эмоциональную и интеллектуальную составляющие. И она стала самой важной. Это и есть более высокий виток спирали развития нашей цивилизации.

 

«Перекосы» с реализацией в семье и вне её любви, нежности, доверия, надежности отношений, душевной и эмоциональной близости объясняются тем, что сама моногамная семья из двух человек чаще всего не способна обеспечить всё это разнообразие. Слишком мало в ней людей. Ведь требуется, чтобы каждый из них сочетал в себе такой широкий комплекс качеств, который требуются для таких отношений.

 

Значит намного разумнее отказаться от моногамии, как наиболее жесткой формы взаимной «собственности» и ограничения набора требуемых душевных качеств. И перейти к немоногамной форме отношений в семье-сообществе. Где один человек «силён» в нежности, другой – в эмоциональности, третий – в душевности и т.д.

 

Конечно, и в немоногамной семье возможна неравномерность внимания. Кто-то может получать его намного меньше, чем другие. Но тут уж этот кто-то должен задать вопрос самому себе: «Что я делаю не так? Что мне нужно изменить в своём поведении, чтобы заслужить внимание и душевную близость?»

 

Кто-то может сказать: «А зачем тогда вообще создавать семью? Живи себе, чередуя любовников...». Но мы ведь утверждаем, что секс – это не самое важное в семейных отношениях. На первом месте стоят внимание, забота, любовь, взаимопомощь  – т.е. проявления душевной близости. А любовники этого практически не могут дать или дают лишь крохи. Для этого и нужна семья.

 

А теперь возьмите определение любви, данное  Хайнлайном, (см. выше) и «приложите» его к себе, к своей ситуации. У вас всё хорошо и вы довольны своей жизнью? Прекрасно! Или у вас всё плохо и вы ищете выход? А как бы развивались ваши с мужем / женой отношения в немоногамной семье? Подумайте об этом.

 

Но не забудьте одну вещь: если вы стремитесь только к полной «собственности» на партнера, то идеалом ТАКИХ отношений является рабство, а не семья. Кстати, при рабовладении ревность возникать не будет. Все права у партнера и так отняты и стянуты на рабовладельца. И раб ( за редким исключением )  не любит хозяина.

 

Задают вопрос: а как оценивать сексуальные контакты на стороне женщины из немоногамной семьи? Как измену? Ответ прост: это зависит от изначально принятого такой семьей «брачного договора» или «договора передачи прав партнеру». Если он допускает сексуальные связи вне семьи, то на здоровье! А если нет, то...

 

Погасить ревность в пределах моногамной семьи очень сложно. Изначально принятый брачный договор не обойдешь без сражения . Выход лишь один: менять условия первоначально установленного «договора передачи прав партнеру» на такие, которые больше подходит вам обоим и не создают ревности.

 

Причем менять условия договора можно только совместным решением. А к такому кардинальному шагу люди приходят не одновременно ( если приходят вообще ). Если вы состоите в браке, то формальная, юридическая его сторона никак не может быть отменена. Но вот неформальная – вполне. И менять его можно, скорее всего, устным соглашением.

 

Разве что вы решите оформить такое соглашение у адвоката. И то только, чтобы у партнера никогда не возникло повода подать в суд для расторжения брака и дележа имущества.

 

Если вы с мужем / женой приходите к совместному решению, что вам обоим хочется трансформировать свою семью в семью «открытого» типа, то это ваше право. Выбирайте сами, как вам больше нравится жить. И пусть вас не смущает, что Баба Яга против. Ваши души, ваши тела и ваша жизнь – это ваша личная собственность и никто вам тут не указ.

 

А если вы разведены и хотите иметь семью, но с другим «уставом», то остаётся только найти ее. Ту, «устав» которой вам больше всего подходит. Но у разных немоногамных семей «уставы» могут быть разными. У разных людей – разные взгляды на «разрешенные» границы поведения. И, создавая такие семьи, они будут подбирать для своей семьи сторонников точно таких же взглядов.

 

Это так называемые полиаморные семьи.

 

Но полиамория – это лишь общее название. В одной такой семье будут требовать исключительной верности всем членам семьи. А другая семья может быть «открытой» – т.е. допускать сексуальные контакты и вне ее.

 

Это как со вкусами: один признаёт лишь украинский борщ и галушки, а другой – омлет с беконом и гренки с джемом.

 

Может существовать очень большое число разных видов таких семей с разными «уставами». Самым важным при этом является не следовать единой для всех таких семей догме: «Все должны делать только так и не иначе». Можно строить разные семьи. Важно лишь, чтобы они удовлетворяли все потребности их участников-партнеров.

 

Какой «устав» или «договор передачи прав партнеру» вам больше подходит – решать вам самим.

 

А то, что в сегодняшнем обществе мало семей с нетрадиционными видами «устава» - так это дело поправимое. «Если единственный недостаток – это молодость, то с годами это проходит», - сказал классик. Так и с нетрадиционными семьями. С годами их станет больше.

 

И вы, кстати, сами можете создать такую семью с «уставом», который подходит именно вам. А раз вам подойдёт именно ваш «устав» – то он подойдет и кому-то еще, и еще, и еще.

 

И если привычные моногамные семьи не приемлют такого вашего «устава» – то это их личное дело. Никто не навязывает им ваших норм и правил поведения в постели и других присутственных местах. Пусть живут, как хотят, застряв между ревностью и сексуальной неудовлетворенностью.

 

Мир меняется. Развивается глобализация и потепление климата. Развиваются и отношения между людьми. Меняется институт семьи или «устав», как мы говорили раньше. И те, кто отрицают любые такие изменения отношений, являются просто консерваторами.

 

Пусть они живут, как им нравится, по заветам предков и «пудрецов». В точном соответствии со словами классика: «Чего смотреть вперёд, когда весь опыт – сзади» [ М. Жванецкий ].

 

Итак, есть три пути:

- оставить всё, как есть и жить как придётся, с ревностью  и конфликтами;

- вернуться к традиционным духовным ценностям: «жена да убоится мужа своего, бьёт – значит любит». Побои быстро избавят от     иллюзий и, заодно, от ревности;

- отказаться от моногамии, как главной причины ревности, конфликтов и озлобления. И перейти к немоногамной форме отношений, открывающей новые пути к счастливой жизни. Без ревности.

 

Так что «думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь». Не ошибитесь в выборе, чтобы не пришлось потом повторять слова Стругацких: «И с тех пор всё тянутся передо мной кривые, глухие, окольные тропы».

 

 

Мир вам да любовь, в ваших поисках «своего» пути.

 

ИОКЛ, Иерусалим, 2012

 

 

 

 

 

Комментарии (0)



Пожалуйста, авторизуйтесь для того, чтобы комментировать

Вход
Здравствуйте, гость
18+

Материалы данного сайта не предназначены для несовершеннолетних посетителей.