Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, НО ТЫ УЖАСНЫЙ ТАНЦОР

 

Кирк Хонда,  Мэнди и Умберто Кастанеда, друзья и большие любители психологии, как-то собрались и в 2008 году вместе создали интересный проект "The Psychology in Seattle Podcast".  На своем сайте  http://psychologyinseattle.squarespace.com они еженедельно  размещают интересные аудио  и видеосюжеты на разные психологические темы.  Кирк Хонда (МA, LMFT) магистр психологии и лицензированный терапевт. Мэнди и Умберто – просто классные ребята. Их роль в этом проекте – представлять нас, обычных людей, мало понимающих что-либо в психологии и задающих нетактичные и идиотские вопросы. В некоторых эпизодах в качестве исследователей-любителей участвуют и другие люди.

 

Один из сюжетов этого проекта посвящен полиамории.  В нем Кирк, его помошница Лита и Умберто отважно отправляются в центр "позитивно-сексуальных" культур (Center for Sex Positive Culture), который находится в Сиэтле.  Перед визитом ребята волнуются и не знают чего ожидать. Они берут интервью у Алины Габош и Дана Кэммиса.   Даже если вы не понимаете английский, вам стоит посмотреть этот видеосюжет. Алина и Дан очень колоритные ребята.

 

  

  The Psychology in Seattle Podcast - Кирк, Лита, Умберто, Алина и Дан

Кадр из видео-сюжета "Polyamory" проекта "The Psychology in Seattle Podcast". Cлева на право:  Кирк, Лита, Умберто, Алина,  Дан.

 

 

Алине за 40.  Жизнерадостная, уверенная в себе шатенка.  На ней надет черный топ, открывающий пышные формы.    На плечах и груди цветные наколки. У нее низкий, спокойный голос.

 

Интервью начинается с главного вопроса – что такое полиамория.

"Полиамория – это интимные  отношения более чем с одним партнером" – отвечает Алина.   Быть полиамористом – это значит соблюдать в отношениях с партнерами определенные правила.  В каждом полиаморном союзе они свои. От простых  до более сложных.  Например,  правило № 1: Никаких сюрпризов!  Я хочу знать о твоих сексуальных планах еще до того, как ты займешься сексом с этой пышногрудой блондинкой.   Или такое правило: секс только с презервативами.  Или так: секс только с тем, кого я одобрю.  По мнению Алины, соблюдение правил позволяет поддерживать  полиаморные отношения. 

 

Лита, красивая брюнетка, не верит в то, что люди станут обсуждать друг с другом какие-то правила и соглашения.   Людям тяжело откровенно говорить друг с другом о сексуальных желаниях.  Многие предпочитают молчать и решать проблемы на стороне

.

Алина утверждает, что полиамористы стремятся общаться, говорить друг с другом о наболевшем и решать проблемы совместно. Этим полиамория отличается от других форм сексуального общения.   "Хотите знать, в чем разница между свингом и полиморией? Свингеры занимаются сексом, а полиамористы говорят о нем!" – шутит Алина.

 

В какой-то момент к разговору подключается Дан Кеммис. Ему далеко за 40.  На нем элегантная черная рубашка и галстук. Дан и Алина смотрятся вместе довольно экстравагантно.

 

 

The Psychology in Seattle Podcast -  Алина и Дан

Кадр из видео-сюжета "Polyamory" проекта "The Psychology in Seattle Podcast". Cлева на право:   Алина и  Дан.

 

Дан объясняет то, как он понимает полиаморию на примере танцевальных партнеров. Представьте себе, что ваша возлюбленная страстно любит танцевать.  Вы же танцевать не умеете и не любите. Подпрыгивая и виляя бедрами, вы выглядите абсолютным идиотом.  Как поступить в этом случае?  С точки зрения Дана, было бы неплохо предложить подруге найти другого партнера для танцев.  Ведь танец - это удовольствие, и не стоит ей в нем отказывать!  В конце концов, ваша подруга любит вас! Она просто не хочет с вами танцевать.

 

Разговор постепенно переходит от общих рассуждений к личному опыту Алины и Дана.   Они рассказывают об отношениях со своими поли-партнерами. 

 

Алина выбрала для себя полиаморный образ жизни после того, как поняла, что моногамия ей не подходит.  В отношениях для нее главное – никого не обманывать. Алина разделяет понятия секса и любовных отношений.  У нее в жизни любовные отношения с Даном, Джимом и Элизабет. Кроме того, иногда у нее бывает секс с другими партнерами. Все это с взаимного согласия ее возлюбленных.  "Меня часто спрашивают, как можно любить одновременно трех человек.  Я объясняю, что это как любовь к трем своим детям. Любви ведь хватает на каждого ребенка" – говорит Алина.

 

Алину удивляет отношение общества к полиамории.  Огромное количество людей, формально состоящих в моногамных отношениях, изменяют своим партнерам. При этом, когда речь заходит об открытых браках, люди возмущенно восклицают: "Как вы можете это делать!  Это же извращение!"  Обманывать и изменять – это нормально, а поддерживать открытые отношения – это неприемлемо.

 

У Дана есть постоянная подруга, с которой он живет. Кроме того, у него сексуальные отношения с Алиной.  Обе женщины в прекрасных отношениях.   Дан считает, что все мы имеем право на счастье.  Если немоногамные отношения делают нас более счастливыми, нельзя лишать себя этого. Важно попытаться объяснить это своему партнеру.

"Вы уверены, что хотите  соответствовать на все 100%  ожиданиям своего партнера?"  - спрашивает Дан.     Об этом стоит задуматься.  Все ли желания своих возлюбленных мы готовы удовлетворить? И насколько мы готовы подстраиваться?  Возьмем грубый, но яркий пример.  Допустим, вашей подруге иногда хочется поиграть с вами в "госпожу и раба" в постели. Не часто,  раз в месяц. Но вам эта роль категорически не подходит. Захотите ли вы удовлетворить это желание, чтобы сделать ее счастливой?  Или же вы предпочтете, чтобы рабом раз в месяц  для нее был кто-то другой?

 

"С возрастом ты понимаешь, что нельзя требовать все от одного человека" – говорит Дан. И с этим утверждением сложно не согласиться.

 

К разговору подключается Умберто, называющий себя "серийным моногамистом".   Он признается, что не все и не всегда может рассказать своей подруге.  Не потому, что скрывает от нее что-то, а потому, что ей это не интересно. В таких случаях он идет к своим друзьям. Умберто признает, что в  полиамории есть свои преимущества.  Однако идеи, внушенные с детства, мешают ему принять немоногамный образ жизни.   Он, как и все мы, вырос на сказках о принце и принцессе, которые поженились, жили друг с другом долго и счастливо и умерли в один день.

 

Алина рассказывает об одном своем знакомом.  Ему и его жене около 40 лет.  Жена сказала ему, что больше не хочет секса.  Он любит ее, у них общие дети.  Уходить от жены он не хочет.  Говорить о своих  сексуальных потребностях с ней он не может.  Какой же выбор она ему оставляет? Только измены.

 

"Полиамория – это значительно больше, чем секс" – говорит Алина.   Она рассказывает, что много раз пыталась быть моногамной. Но все попытки проваливались.  И дело не в том, что ей не хватало секса, а в том, что ее душе нужно было больше любви и внимания.  

 

На протяжении всего интервью Дан говорит не так много. Но его слова попадают в яблочко, и заставляют задуматься.  "Если человек недоволен своей жизнью, как он можете сделать счастливым своего партнера?" – спрашивает Дан.   По его мнению, если вы не можете удовлетворить какие-то потребности вашего любимого, позвольте ему получить это от других людей. Позвольте своему партнеру быть любимым другими людьми, если это делает его счастливым. Не лишайте его полноценной жизни.  

 

В беседах о полиамории всегда затрагивают тему ревности.  Это интервью не исключение.

По мнению Алины, ревность – это естественная эмоция, которую нам трудно контролировать. Но мы можем контролировать свою реакцию.  Алина рассказывает, что всегда была ревнивой. Но однажды она поняла,  что ее ревность – это страх потерять нечто, что принадлежит только ей.  Но ведь ее любимые не ее имущество. У нее нет эксклюзивных прав на них. "Как я могу потерять что-то, что мне не принадлежит?" – говорит она.  Осознав это, она научилась справляться с приступами ревности.

 

Алина поднимает еще одну интересную тему.  Представьте себе, что вы прожили 20 лет с одним партнером. В конце концов, брак развалился. Все эти годы вы не получали, того, чего хотели. Что вы будете чувствовать? Полный провал личной жизни?  В полиамории такого чувства не возникает.    За те же 20 лет вы могли получить все, что вам нужно от разных возлюбленных.  Расставание с одним партнером не значит, что все эти годы были потеряны зря.

 

Интервью подходило к концу. В дружеской обстановке разговор был непринужденный и откровенный. Внезапно голоса присутствующих в студии заглушили гневные раскаты грома, донесшиеся с улицы.  Участники интервью переглянулись и расхохотались.

 

Смотрите интервью

 

здесь: https://psychologyinseattle.squarespace.com/video-episodes/

или здесь:  http://www.youtube.com/watch?v=Wf0N-0EXaAA

сайт "The Psychology in Seattle Podcast"   http://psychologyinseattle.squarespace.com

 

Мир вам да любовь

Полина

 

 

Комментарии (0)



Пожалуйста, авторизуйтесь для того, чтобы комментировать

Вход
Здравствуйте, гость
18+

Материалы данного сайта не предназначены для несовершеннолетних посетителей.