3-Я ЧАСТЬ КУРСА – «СОЗДАНИЕ ПОЛИАМОРНОЙ ЯЧЕЙКИ»

 

ГЛАВА 3.4

 

ЛЮБОВЬ  И  РЕВНОСТЬ  В  ПОЛИСЕМЬЕ

 

 

http://www.unprofound.com, homies, by jim

 

 Давайте вспомним Хайнлайна:

 « - Ты можешь сказать, что такое «любовь»?

 - Что?... Этим вопросом занимались все, от Шекспира до Фрейда, и никто еще не дал мал-мала вразумительного ответа. Я только знаю, что она причиняет страдание.

 - Не знаю уж, как там Шекспиры, -... - но я могу дать тебе совершенно точное определение. Любовью называется такое состояние, когда счастье другой личности становится для тебя важнее твоего собственного».

 

 Обратите внимание на это определение: «любовью называется такое состояние, когда счастье другой личности становится для тебя важнее твоего собственного».

 

 Не спешите спорить с ним. Поверьте, что Хайнлайн был действительно великим философом. За свою достаточно долгую жизнь автор настоящего Курса не встречал определения альтруистической любви, которое было бы полнее и лучше этого.

 

 Человек, любящий другого такой любовью, готов жизнь за него/неё отдать. Он будет спасать её ценой своей собственной жизни.

 

 Хайнлайн не рассматривал такой крайний случай, как спасение жизни любимой ценой своей жизни. Мы же можем чуть-чуть уточнить это определение именно такой крайней ситуацией. Тогда определение будет звучать так:

 Любовью называется такое состояние, когда жизнь и счастье другой личности становится для тебя важнее твоей собственной жизни и счастья.

 

 С жизнью мы разобрались и, думаю, вы согласились, что жизнь любимой важнее своей собственной.

 

 А вот со счастьем – сложнее. Все почему-то, почти автоматически, начинают «экономить» на счастье для любимой. Ну ладно, если бы речь шла о нехватке денег. Так ведь нет. Счастье любимой ограничивают и там, где это денег не стоит.

 

 Давайте разберем это на примерах. Возьмем реальную ситуацию из жизни. Семью, в которой муж стал полным инвалидом. Жена ухаживала за ним, как за ребенком. Муж принимал эту помощь, без которой он – как без рук. Но он еще без конца третировал её. Постоянно срывал на ней свою неудовлетворенность такой жизнью. Таким образом он – эгоист.

 

 Его жена «несла тяжкий крест». А она была еще достаточно молода. Ей хотелось нормального секса с мужем. Но какой тут может быть секс?! И она «положила себя на алтарь жертвенности». Она – альтруист. Она любила мужа и не изменяла ему. Она отказалась от мысли о личном счастье и «убивала» свои желания работой. Кстати, ухаживая на работе за такими же инвалидами.

 

 А что же её муж? Он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любил свою жену? Насколько для него было важно ЕЁ счастье? Как он выражал эту свою любовь – третируя её?

 

 Нет, мы видим, что он любил только себя, больного. Он не выполнял определения любви Хайнлайна: «когда счастье другой личности становится для тебя важнее твоего собственного».

 

 Итог этой истории из жизни был еще более грустным. Невменяемый больной на работе ударил ее и у нее от этого развился редчайший вид рака ( известно всего несколько случаев такой болезни в мире ). И она «сгорела» за 3 месяца. И эта её болезнь, возможно, имела связь с тем постоянным нервным напряжением, которое ей создавал ее муж.

 

 Вот какое сочетание альтруизма и эгоизма в семье. И такие случаи не редкость.

 

 Обычное же, житейское решение проблемы, когда муж – инвалид, а жена достаточно молода: он не может и она изменяет ему с другим. Он догадывается. Мучается и молчит. Или не молчит…

 

 Крайне редко в фильмах, описывающих подобную ситуацию с мужем-инвалидом, авторы решаются указать другой путь решения этой проблемы. Самые героические мужья в этой ситуации разводятся с женами, чтобы дать им возможность иметь сексуальную жизнь с кем-нибудь другим. Но развод – это удар по её душевному слиянию с мужем. Тем более, что он её любит и она его тоже.

 

 Ну а просто «святые» мужья предлагают жене заниматься сексом с другим мужчиной у него на глазах. Чтобы дать ей то сексуальное удовольствие от жизни, которого они сами ей дать уже не могут. Т.е. счастье телесного слияния. Сохраняя при этом душевное слияние с ней.

 

 Вот эти-то «святые» действительно любят своих жен. В точном соответствии с определением любви Хайнлайна: «когда счастье другой личности становится для тебя важнее твоего собственного». Но «святых» мужей в мире крайне мало.

 

 А как быть в не такой «крайней» ситуации, а когда муж на 20-30 лет старше жены и уже не может? А она – «в соку» и хочет?

 

 Опять обычное житейское решение – любовник. И она вынуждена прятаться и обманывать, ведь муж-то ходячий, а не дай Бог, зайдет не вовремя и узнает...

 

 Кому нужно такое «нелегальное» счастье? Да и не счастье даже, а так, оргазмотические судороги.

 

 А теперь еще более «ослабим» ситуацию: муж и жена примерно одного возраста. Но ей нужно в три раза больше, чем ему. А он столько не может. И её раздражение и неудовлетворённость будут накапливаться и выливаться в истерики. Как быть?

 

 Что здесь лучше, «закрывать глаза» на гульки жены или стать «святым» мужем? Где проходит граница между любовью и эгоизмом-ревностью, между «можно» и «нельзя»?

 

 Видимо, можно сказать только одно: каждый человек сам устанавливает для себя эти границы.

 

 А теперь до предела ослабим ситуацию: и он, и она – здоровые, хотят и могут. Но... она любит делать ЭТО  так, а он любит делать ЭТО иначе. И опять все в «разделенном» мире решают эту проблему обычным житейским путем – заводят любовников и любовниц. Лгут друг другу, изворачиваются... и однажды рушат свои семьи.

 

 А теперь посмотрим, как эта проблема может быть решена в полисемье.

 

 А ее там просто нет. Определение Хайнлайна выполняется. Члены полисемьи исповедуют принцип: «нет никакой нужды желать мою жену - люби ее! Её любовь не знает пределов, нам нечего терять - кроме страха и вины, ревности и ненависти, обретем же мы всё» [ Р.Хайнлайн ].

 

 И если жена хочет ещё, а муж уже не может, то может помочь второй или третий. Если жена сегодня не хочет ТАК, то, может быть, вторая жена обожает именно ТАК. Или третья… И все будут довольны, так как каждый получит именно то, что ему хочется.

 

 Ведь вы объединяетесь в ЛИРУ или полисемью не только по психологической совместимости. Но, обязательно, и по совместимости сексуальных вкусов и предпочтений. Возможность находить такую сексуальную совместимость мы предоставим вам после завершения Курса «Полиамория».

 

 Давайте рассмотрим отношения семейной пары, вступающей в ЛИРУ или полисемью, еще не изжив своей ревности.

 

 За подсказкой опять обратимся к Хайнлайну:

 «-Значит, ты утверждаешь, что так хотел сделать Джилл счастливой, что чуть не заблевал всю комнату, и был вынужден спасаться паническим бегством?... А может, это было некое другое чувство?

 - Ну да, я ревновал. Но, честно... в тот момент я мог поклясться, что ничего подобного нет и в помине... Ревность бессмысленна, она никуда не ведет.

 - Ревность - это болезненное состояние, а любовь - здоровое. Незрелый ум зачастую их путает, либо считает, что чем больше любовь, тем больше и ревность, когда в действительности они почти несовместимы, одна почти не оставляет места для другой. Действуя на пару, они производят невообразимую сумятицу - что, по всей видимости, с тобой и случилось. Когда твоя ревность подняла голову, ты не смог взглянуть ей в глаза и позорно бежал».

 

 Итак, ревность бессмысленна, она никуда не ведет. Ревность – это болезненное состояние, а любовь – здоровое. Ревность порождается эгоизмом, желанием иметь партнера только для себя, запрещать кому-либо даже взгляд на него бросить, и уж ни в коем случае не позволить кому-либо проявить к партнеру хоть какие-то чувства.

 

 Концепция «люби мою жену», по словам Хайнлайна, – «Предложение совершенно невероятное. Подобная наивность была свойственна разве что эскимосам, так они ведь тоже жили в полной изоляции...

 

 Но это когда-то, а теперь, после знакомства с нашей «нравственностью», у них всё как у людей - и целомудрие, и разврат. Ну и скажи... много ли они выиграли?...

 

 Но несмотря ни на что, все исследователи называли эскимосов самым счастливым из народов Земли. Эти люди никогда не мучались ревностью, у них слова-то такого не было. Они берут друг у друга жен, из соображений удобства или так, для развлечения, - и доставляют им массу удовольствия.

 

 Ну и где же тогда норма, а где ненормальность? Взгляни на этот тусклый, мрачный мир и скажи мне: кто счастливее - последователи Майка или прочие, обычные люди?

 

 - ... Да, они счастливы. Такие счастливые, что прямо дуреют от счастья. Что-то здесь явно не так.

 

 - А может, это в тебе что-то не так?

 

 - С чего это?

 

 - Жаль, что ты такой зашоренный. Даже трех дней того, что тебе предложили, хватило бы с лихвой, чтобы вспоминать до самой смерти. А ты, юный кретин, пошел на поводу у своей ревности! Будь мне столько лет, сколько тебе, я бы с радостью подался в эскимосы - Господи, да мне так за тебя обидно, что хоть плачь. Но ничего, буду утешаться уверенностью, что скоро ты локти кусать станешь».

 

 Обратите внимание, как разительно может измениться мир, если мы откажемся от собственнической эгоистической ревности. Если мы примем за норму, что ревность в принципе не должна существовать.

 

 «А как же на практике изжить ревность?», - скажете вы. Пути есть. И их немало ( о них мы поговорим отдельно ). И какой путь выбрать – зависит от самих людей и от обстоятельств, в которых они находятся.

 

 Какие-то из этих путей «встроены» в анекдоты, их нужно лишь вспомнить, оценить их эффективность и применять, если они подходят. Например, вспомните анекдот о двух французах с одной женщиной на необитаемом острове? Сегодня она – жена первого и любовница второго. А завтра – наоборот.

 

 Используйте опыт свингеров. Им это удалось в наибольшей мере. Ведь свингерами не рождаются, ими становятся. И вначале у каждого из них тоже была ревность. Но они преодолели ее, «погасили». И научились наслаждаться сами и радоваться, если их «половинка» тоже наслаждается.

 

 Конечно, свингеры собираются вместе лишь для секса. Но ведь именно они достигли совершенства с точки зрения отсутствия ревности и выполнения определения любви, данного Хайнлайном.

 

 Кто-нибудь может возразить: «это, мол потому, что в семейной паре свингеров просто нет любви». А давайте спросим этого «кого-нибудь»: а вы – тоже свингер? Ах, нет... Тогда почему же вы думаете, что свингеры не любят друг друга? А может лучше спросить у того, кто стал свингером, прошел через «гашение» ревности и до сих пор продолжает оставаться свингером. Что он вам скажет? И его жену тоже спросите. Любит ли она его? И вы получите «странный» для многих ответ: да, мы любим друг друга.

 

 Делать поспешные выводы на базе незнания, на основе «я так думаю» или «я слышал»,  глубоко ошибочно. Например, вы слышали, что Бог взял отпуск и ушел по воде на Багамы? А мой знакомый сам слышал это по телевизору в «передаче» «Брюсс Всемогущий».

 

 Ещё хуже, если человек заявляет «я знаю!», не съев сам лично пуд той самой соли. Другая категория «знатоков» заявляет: «я сомневаюсь... ». Сомневаются, потому, что сами не пробовали.

 

 Так ведь они вообще очень мало что в мире пробовали. Мир слишком велик и долог для того, чтобы кто-либо ВСЁ в нём потрогал или везде поприсутствовал. Так можно и вообще отрицать всё, что выходит за пределы очень ограниченного личного опыта: высадку людей на Луне, существование динозавров или клонирование Богом Адама из останков какого-то аборигена.

 

 Может быть кто-нибудь сомневается и в искренности свингеров ( ввиду отсутствия собственного опыта в этих делах )? Что там у Хайнлайна?

 

 « - Да разве я сомневаюсь?...

 

 - Не сомневаешься? Для начала ты заключаешь, что они не правы, - исходя из нравственных норм, которые сам же и отвергаешь. Попробуй лучше рассуждать логично... Тебе, видите ли, не нравится свободное любодейство расположенных друг к другу людей...

 

 Ты видишь эту женщину... Это моя жена. Чуть более года назад мы жили с ней как кошка с собакой. Она меня ревновала, а я не уделял ей должного внимания, она наводила на меня тоску. Кой черт, я ведь тоже наводил на нее тоску, нас удерживали от развода дети - дети и ее неуступчивость, я знал, что она не отпустит меня без скандала, к тому же у меня не было сил, чтобы строить новую семью, возраст не тот.

 

 Поэтому я прихватывал по мелочам на стороне, изредка, когда был достаточно уверен, что это сойдет мне с рук... а Рут чувствовала и тихо ярилась. А иногда и не тихо.

 

 Затем мы пришли сюда, - Сэм расплылся счастливой улыбкой, - и я влюбился в свою жену. Лучшая из моих подружек!

 

 ... теперь мы подружились как никогда прежде, благодаря обучению, кульминацией которого стало разделение воды и взращивание близости с другими, прошедшими то же обучение.

 

 И мы не одни такие, в группе образовалось несколько прочных пар; как правило, сходятся люди, состоящие в официальном браке.

 

 Иногда этого не происходит, но тогда перестройка обходится без страданий, в итоге между «разведенными» устанавливаются теплые, лучшие, чем когда-либо прежде, отношения - как в постели, так и вне ее. Никто ничего не теряет, все только выигрывают... ».

 

 «Так как же на практике «погасить» ревность?», - опять спросите вы. Вот самый простой рецепт: чтобы научиться «гасить» ревность, мысленно пригласите еще одну женщину в вашу с мужем постель. И подумайте, помечтайте, посомневайтесь и так далее. Вы сами почувствуете, когда вы «созрели» для того, чтобы пригласить ее реально. И чем в этой постели заниматься, и как потом вести себя и с мужем, и с ней, и с самой собой. Но делайте этот шаг только когда вы полностью к нему душевно готовы.

 

 «А как «погасить» ревность мужа?», - спросите вы? А в какой мере он у вас эгоист, а в какой – альтруист? Ведь в каждом случае – по-своему. В каждом случае приходится искать индивидуальное решение. Кто-то примет это сразу, а кто-то сможет представить себя лишь в роли хана в гареме, где другими мужчинами и не пахнет. Дайте ему «созреть», объясните ему преимущества немоногамных отношений. Путей много.

 

 Благими намерениями вымощена дорога в ад. Это помнят все. Намерения могут быть самыми добродетельными, но приведут ли они к тому счастью, о котором мечтается?

 

 Опять обратимся к Хайнлайну:

 «Одной добродетели мало, нужно что-то еще... Вот, скажем, Джилл. К моменту нашего с ней знакомства она обладала уже совершенной добродетелью. Но при этом всё у нее внутри было скручено и перепутано... Но одной добродетели мало, катастрофически мало. Чтобы добродетель могла делать добро, ей необходима поддержка ясной, холодной мудрости. Добродетель без мудрости неизбежно творит зло... ».

 

 Почему же так происходит, причем происходит почти всегда? Потому, что нужна «ясная, холодная мудрость». Если вы идете в горах, то нужна тропинка, нужен путь. И только неукоснительно следуя ему, вы придете к цели. А стоит сойти с проложенного кем-то пути – и падения в бездну не придется долго ждать. Именно ясный и холодный анализ позволяет найти наиболее безопасный путь к цели. В нашем случае – к счастью. Подробнее прочитайте в статье «Плохой водитель».

 

 Но не считайте, что надо «гасить» ревность только к телесному слиянию. Этого-то вы достигнете достаточно быстро. Труднее перебороть другой вид ревности – ревность к душевному слиянию с этими самыми другими партнёрами, когда начинаешь доверять им, как самым близким людям, делиться самым сокровенным, что раньше делал только со своей «половинкой». Ведь это слияние основано на любви. И пережить, что кто-то стал так же дорог твоему любимому человеку, как когда-то ты, по-настоящему очень сложно.

 

 Сначала задайте себе вопрос: готовы ли вы сами любить кого-нибудь еще так же сильно, как и мужа? А ваш муж готов к тому, что вы будете любить кого-то еще? Учтите, что ревность к душевному слиянию важнее ревности к телесному. Если вы не готовы к тому, что ваш муж любит кого-то ещё, то для вас больше подходит свинг, а не полисемья.

 

 « ...Наши братья прекрасно между собой ладят... они живут в счастье и в мире, без горечи и ревности... Разделение на мужчин и женщин - наш величайший дар... Слияние тел и душ в одном неделимом экстазе, брать и отдавать, наслаждаться друг другом...

 

 И знаешь... пока человек - мужчина ли, женщина - не окунутся в самые глубины этого блаженства, где умы сплетаются столь же тесно, как и тела, все его совокупления не в счет, он остается, по сути, девственником, он один в мире.

 

 ... Вот такой и должна быть сексуальная связь. Должна быть, но бывает редко... Чаще встречаются безразличные и механически проводимые действия, соблазнение, как азартная игра, вроде рулетки, но менее честная, и насилие, проституция и безбрачие - добровольное или недобровольное, страх, вина и ненависть, и дети, с ранних лет приученные считать, что секс - это нечто «гадкое», «стыдное» и «животное», что его надо скрывать, надо опасаться.

 

 Прекрасная, совершенная вещь выворачивается наизнанку, ставится с ног на голову, превращается в кошмар. И каждая из этих неправильностей является непосредственным логическим следствием «ревности»...

 

 И, как неизбежное следствие, я не имел ни малейшего желания попытаться повторить это чудо с кем-либо, кого я ранее не взлелеял, к кому не проникся доверием... я физически неспособен на акт любви с женщиной, которая не разделила до того со мною воду. И так со всеми братьями из Гнезда. Психологическая импотенция - если духовное слияние не предшествует слиянию плоти... » [ Р.Хайнлайн ].

 

 Душевное слияние, «слияние тел и душ... где умы сплетаются столь же тесно, как и тела» - это ведь и есть любовь. И если у вас есть две таких любви одновременно, то вы богаты. А если три – то сказочно богаты. И если вы хотели бы этого для себя, то захотите этого же и для вашего мужа. Чтобы и он наслаждался жизнью и был счастлив.

 

 В нашей терминологии «разделение воды» Хайнлайна - это душевное слияние. Оно «взращивается» постепенно. Намного быстрее и проще «взрастить» телесное слияние, чем достичь душевного. Но если путь пройден правильно, то ни мужчина, ни женщина не захотят секса на стороне с теми, с кем у них ни за что и никогда не будет душевного слияния: «психологическая импотенция». Именно к этому ведёт душевно-телесное слияние между членами полисемьи.

 

 Конечно, телесное слияние на стороне вполне возможно и у членов полисемьи, ведь все мы люди. Но такой секс покажется «пресным» и скучным, если в полисемье, например, практикуются оргии ( совместное телесное слияние ). И желание «гульнуть на сторону» может полностью исчезнуть: «психологическая импотенция».

 

 Наверное, вы можете себе представить, как будет себя чувствовать мужчина, покинувший полисемью? Скорее всего, как осиротевший. Как будто у него отобрали всё самое ценное в жизни. И он с сожалением увидит позади себя то, что он искал всю жизнь, а найдя – не осознал этого и потерял.

 

 От вас, женщины, в большей мере зависит, каким раем или адом станет полисемья. Вы, как и Ева в Эдеме, «прилепляете» мужчин к себе. И чем больше мужчин полисемьи вы «прилепите» к себе, тем крепче станет эта семья. Ведь никто не захочет по своей воле уйти из рая... Это и есть то, что даже самая благополучная семья дать не может.

 

 И только теперь, оглянувшись назад, вы поймете, зачем потребовалось такое долгое и постепенное очищение вашего сознания от  предрассудков. К таким выводам вы не смогли бы «перескочить» сразу, минуя Заповеди, грехи и прочие «очищающие процедуры». И вас можно поздравить: вы вышли на новый, более высокий уровень. Вы лучше знаете, что такое Счастье, где оно лежит и как его взять не обжегшись.

 

 

 Мир вам да любовь

 

 ИОКЛ

 

Вернуться к предыдущей главе

 

Перейти к следующей главе

 

 

Комментарии (0)



Пожалуйста, авторизуйтесь для того, чтобы комментировать

Вход
Здравствуйте, гость
18+

Материалы данного сайта не предназначены для несовершеннолетних посетителей.